quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Juliet Naked



"It felt like one of those moments in a relationship... that would look completely innocuous to an outsider, but which were packed with meaning and aggression. Annie could imagine telling Ros at work that Duncan had gone absolutely nuts because she played a new CD when he wasn't at home, and Ros would be suitably appalled." It might well have seemed a minor and innocuous incident, were it not that Hornby's genius is precisely for empathising in this way; for describing the small, private details of a relationship; the fleeting thoughts that cumulatively amount to a person's feelings for another.

http://www.independent.co.uk/arts-entertainment/books/reviews/juliet-naked-by-nick-hornby-1777581.html

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

leave it be



Meu iPod faz as vezes de oráculo. Ligo no aleatório e voilá... hoje veio essa música do Hellacopters, sugerindo a coisa mais dura de se fazer quando se está com os nervos à flor da pele. Leave it alone. Go home. Give the other cheek. Enfim, essas providências que você, no fundo, sabe que deve tomar e que envolvem, necessariamente, contar até dez e não sucumbir aos ímpetos mais babacas: socar alguém, correr atrás de alguém mais ou menos só para não estar só, encher a cara, comprar o shopping inteiro, enfim, fazer qualquer coisa somente para apagar um sentimento angustiante dentro do peito que, normalmente, não se sabe bem a origem.

Se eu aprendi alguma coisa de útil nesses tempos de solteirice, que querendo ou não são as épocas em que você é capaz de realmente se conhecer, foi não sucumbir a eles, na maioria das vezes. Perceber que, se estou me sentindo realmente triste, não vai ser uma dose de pinga que vai resolver, não vai ser um vestido novo, não vai ser pedindo conselho, não vai ser xingando, não vai ser agindo. Leave it be é a única alternativa. Esperar passar. Depois da tempestade, o sol volta a brilhar. Ou não. Você não vai morrer por isso. Sempre sobrevive.

A segunda coisa que estou tentando fixar nesse meu cerebrozinho é que essa não-atitude serve tanto para fatos que te chateiam como para pessoas. As pessoas visivelmente enlouquecem na sua frente algumas vezes. Elas têm o direito de fazê-lo, da mesma forma que você o faz de vez em quando. Só não vale entrar na onda delas. Tentar desesperadamente fazê-las se sentir melhor, embarcar em chantagens emocionais gratuitas que, no fim, não têm a ver com você, mas com aquela angústia que elas estão sentindo e que não sabem muito bem a origem. Deixar passar. Leave it be. Leave it alone. Repeat.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Uma aprendizagem, Clarice L.

A condição humana de Ulisses era maior que a dela que, no entanto, tinha um cotidiano rico. Mas seu descompasso com o mundo chegava a ser cômico de tão grande: não conseguira acertar os passos com as coisas a seu redor. Já tentara se pôr a par do mundo e tornara-se apenas engraçado: uma das pernas sempre curta demais. (O paradoxo é que deveria aceitar de bom grado essa condição de manca, porque também isto fazia parte de sua condição.) (Só quando queria andar certo com o mundo é que se estraçalhava e se espantava.) E de repente sorriu para si própria com um sorriso amargo, mas que não era mau porque também ele era de sua condição. (Lóri se cansava muito porque ela não parava de ser.)

Pareceu-lhe que Ulisses, se ela tivesse coragem de contar-lhe o que sentia, e jamais o faria, se lhe contasse ele responderia mais ou menos assim e bem calmo: a condição não se cura, mas o medo da condição é curável. Ele diria isso ou qualquer outra coisa - irritou-se porque cada vez que lhe ocorria um pensamento mais agudo ou mais sensato como este, ela supusesse que Ulisses era quem o teria,

ela, que reconhecia com gratidão a superioridade geral dos homens que tinham cheiro de homens e não de perfume, e reconhecia com irritação que na verdade esses pensamentos que ela chamava de agudos ou sensatos já eram resultado de sua convivência mais estreita com Ulisses. E mesmo o fato de seus "sofrimentos" serem agora mais espaçados, o que devia a Ulisses - "sofrimentos"? ser era uma dor? E só quando ser não fosse mais uma dor é que Ulisses a consideraria pronta para dormir com ele?

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Café com leite

Não existe meio de verificar qual é a decisão acertada, pois não existe termo de comparação. Tudo é vivido pela primeira vez e sem preparação. Como se um ator entrasse em cena sem nunca ter ensaiado. Mas o que pode valer a vida, se o primeiro ensaio da vida já é a própria vida? É isso que leva a vida a parecer sempre um esboço. No entanto, mesmo "esboço" não é a palavra certa, pois um esboço é sempre o projeto de alguma coisa, a preparação de um quadro, ao passo que o esboço que é a nossa vida não é o esboço de nada, é um esboço sem quadro.
Tomas repete para si mesmo o provérbio alemão: "einmal ist keinmal", uma vez não conta, uma vez é nunca. Poder viver apenas uma vida é como não viver nunca.

M. Kundera

Chuva é uma droga quando não se trata daquelas chuvas de verão que duram cinco minutos. Quando o céu fica cinza por uma sucessão de dias em que se acaba até esquecendo como é viver à luz do sol. Se conhecer também é uma bosta quando você percebe que a coisa não acaba. Você vai fundo fundo, girando em uma espiral sem fim no sentido do chão, do subsolo. Mergulhando em um cinza-marrom que parece nunca terminar. Cada vez que você cava, descobre uma coisa nova sobre si mesmo, e que te desagrada tantíssimo. Algumas dessas descobertas desagradáveis ficam na sua cabeça por dias, semanas, e você fica lutando para entendê-las melhor, ansiosa pelo próximo teste para ver se vai finalmente passar. Parece um vestibular que você tenta, tenta, tenta, faz cursinho, mas tem sempre uma lição de química que não consegue entender de jeito nenhum. Mas a diferença é que normalmente quando se erra as questões de química, você realmente não sabe a solução. O duro é quando, na vida, você sabe o que está errado, mas não consegue agir de outro modo. Seus reflexos, suas reações parecem vir de algo maior que não está inteiramente sob seu controle. Já percebe que algumas coisas foram perfeitamente resolvidas, mas se dá conta de que existe aquela questãozinha solitária que ainda está em estado de insolubilidade.

...

Aí você cansa. Sente-se fraco, falta energia para nadar contra a maré. Dorme, acorda, e continua olhando para o céu e o subsolo cinza-marrom. Briga com si mesmo, revolta-se contra a inevitabilidade de certas coisas que nascem ali dentro. Por enquanto, elas parecem inevitáveis, serão para sempre? Seria legal ter um ensaiozinho antes, uma vida café com leite before the big bang.


segunda-feira, 10 de agosto de 2009

mera coincidência

Se o leitor quiser saber quem eram e como viviam esses "exilados" intelectuais (de quem Gertrude Stein disse, dirigindo-se a Ernest Hemingway: "vocês todos pertencem a uma geração perdida"), procure ler o belo livro de Samuel Putnam Paris Was Our Mistress. Ou, então, leia O sol também se levanta, de Hemingway, publicado em 1926. Os personagens desse romance — Jake Barnes, impossibilitado de amar devido a um acidente sofrido na guerra, Bret, a oversexed e desiludida lady Ashley, bem como todas as outras figuras — pertencem, todos, à "geração perdida": perambulam pelos bares, cabarés e bas-fonds de Paris, sempre sem rumo e sempre insatisfeitos. Vivem todos sem ambições nem diretrizes, a esmo. Como seres perdidos na geração perdida a que sabem que pertencem, tiram do momento que passa, como filosóficos Omares Khayyáms do século da máquina, tudo o que ele lhes pode dar de vinho, de prazer e de esquecimento. Bebendo sempre, atordoando-se de ruído e de aventuras, realizam uma excursão à Espanha, para embriagarem-se de sangue nas corridas de touros de Pamplona. Mas o centro em torno do qual giravam essas vidas sem rumo era Paris — a dos expatriados de todas as raças.

Prefacio de 'Seis Contos da Era do Jazz e outras histórias', Mr. F.Scott.

I think I smell a rat

Não, você não está ententendo, não podemos continuar porque o que mais desejo em você é a possibilidade de eu ser capaz de mudar você. Trust me, já estive em relações como essa antes, elas podem durar anos, mas não são completamente honestas, você sabe. E eu hoje busco a verdade e, antes de tudo, a construção de algo novo, não ligado às frustrações que nos foram passadas por pais e mães. Mas isso é uma outra coisa, talvez o que eu goste em você seja justamente a nossa incompatibilidade, por um medo meu de realmente concretizá-Lo. Você deve estar achando essa história muito freudiana, melodramática, racionalzinha, mas essa lógica até que é bonita, a razão às vezes pode ser bela, apenas não tanto quando o sentimento, obviamente. Deve ser por isso a minha obsessão recente por fitzgerald, flaubert, enquanto minhas clarices e caios se empoeiram. Bom, bom vou indo antes que volte atrás. Antes que essas conclusões que me trouxeram tanta tranqüilidade se esvaiam e voltem a se tornar conflito, inferno, sensação de quem sabe que alguma coisa cheira mal. Você sabe que até mesmo essa vontade, já transformada em ação, incontrolável de te explicar essas coisas vem de uma outra vontade de querer mudar tudo, para que você enxergue o claro que eu vejo e depois dessa conversa tudo se transforme. Todo desejo parte de uma esperança e se te espero é porque te desejo. Mas tudo é uma questão de esquecimento é só se afastar da vontade de esperar e portanto desejar que tudo está perdido, no bom sentido para todos os envolvidos.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

As letras da anunciada

Também me sinto como disse o outro. Também obrigada, mobilizada, sina de permanecer em uma inércia de coisas, atos, pessoas que não me levarão a. Não que eu quisesse chegar a, já perdi tal ilusão. Sinto-me caminhando flutuante. Sem chão, sem razão. Inércia. Apatia. E cansaço, físico, mental. As coisas de que gosto se tornam cada vez mais raras e comumente não estão ligadas à realidade. O contato que quero sim, não acontece com tanta freqüência mais, como eu achava que ocorreria pra sempre, no passado. Antes o mundo era grande, hoje o mundo é maior, mas desvendado e desinteressante. A beleza já não é tão bela. Talvez pela consciência de sua desimportância.

Não me sinto mais comprometido com nada — mas continuo testemunha do espetáculo, não mais cúmplice nem vítima. C. H. Cony.

Engraçada a identificação com alguém tão velho. Vivi pouco mas sinto rugas de tudo, rusgas. Mesmo as coisas que verei não serão tão surpreendentes assim. Posso estar cuspindo pra cima, mas sinto um sono incessante. Como se meu corpo pedisse pare. Será que teria o poder de convencer a mim mesma e a tudo que rege o tudo que o meu tudo deveria? De onde vem essa paz e esse inferno?

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Bolotas de poeira

Quase todos os dias aquela paz reinava sem explicação. Clotilde achava que eram os remédios, aqueles bem naturais que a tornavam cada vez mais natural. Suas mãos estavam mais leves, seu espírito, mais limpo e belo. Nem mesmo as bolotas de poeira nos cantos da casa a incomodavam tanto. Não sentava no chão, mas também não espirrava, enlouquecida. As adversidades eram cada vez mais belas em sua diversidade. Aceitou o novo e o velho como irmãos. Chorava de felicidade, ria sem pensar. — Comemore todos os seus aniversários, Clotilde, a vida é para ser celebrada. Via o real pelo buraco de uma câmara escura. Tudo merecia ser registrado, do mais simples ao mais difícil de ser compreendido. — Quando o homem percebe a heroicidade de seu cotidiano, aquele desejo de ser o herói impossível se acalma. Percebe que não precisa fazer além de.

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Um dia muito especial (Ettore Scola)


De tão perfeitos, certos filmes nos fazem gostar mais da vida. Especialmente filmes em que ser diferente é belo, ser contra um sistema não te torna ridículo, mas mais livre e humano. Ou você é livre e, por isso, não se encaixa no sistema? Enfim, muito tempo é perdido quando se tenta seguir pessoas, objetivos, deveres, que não cabem nas nossas calças. Não eram seus, mas de tanto insistirem, você os toma para si. E com o passar dos dias, meses, anos, ficam tão incrustados que é difícil retirá-los, espinhos de rosa dentro dos poros da pele. É pegar a pinça e ir tirando, um a um.

domingo, 31 de maio de 2009

Segue o teu destino
Rega as tuas plantas
Ama as tuas rosas.
O resto é a sombra
De árvores alheias.
A realidade
Sempre é mais ou menos
Do que nós queremos.
Só nós seremos
Iguais a nós próprios.
Suave é viver só
Grande e nobre é sempre
Viver simplesmente.

Deixa a dor nos ares
Como ex-voto aos deuses.
Vê de longe a vida
Nunca a interrogues.
Ela nada pode
Dizer-te, a resposta
Está além dos deuses.
Mas serenamente
Imita o Olimpo
No teu coração.
Os deuses são deuses
Porque não se pensam.

(Ricardo Reis / Fernando Pessoa)

sexta-feira, 15 de maio de 2009

life


You kissed me once with passion.
Then, disappeared from sight.
I wondered what did I do wrong? Did I fall?
You didn´t answer.
I said: maybe I´m just too sensitive.
In this blink of life.

***

Ploc ploc ploc. High heels from other people annoy me.

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Manic Street Preachers


linda.

Da série Places to go





São Paulo, assim como todas as grandes metrópoles, tem a vantagem de não ser associada a nada. Eu enjoaria de viver em lugares como o Rio, sempre associado a samba, mulheres, praia, violência, favelas, etc etc. São Paulo tem tudo isso e muito mais coisas, e não é sempre associado a nada. Nem a um tipo de música. Buenos Aires, por exemplo, uma hora enjoa por causa do tango, essa coisa feita pra turista lembrar 24 horas por dia onde está. Mas, mesmo assim, quero trocar a minha metrópole pela dos outros. Aqui, ainda não aceito a solidão. Como nasci aqui, parece que aqui eu sou obrigada a fazer algo. Como se eu devesse algo a alguém, tivesse de seguir certos padrões de comportamento, vida. Por mais que, obviamente, eu não os siga. Mas sempre vem aquela culpinha. Sinto que fora do país sou mais livre. Por algum problema da minha cabecinha, mas é fato. Em outras cidades sou livremente estrangeira. Aqui sou estrangeira, mas não o sou, ou sinto que não deveria me sentir assim. Lá fora sou eu, sou único, por mais que existam milhões iguais a mim. Lá fora a solidão é autorizada. Ou eu passe a me autorizar a ser só e, portanto, livre. Por isso, foi dado início à série places to go. Já que, por enquanto, não posso ir a lugar algum.

ps.: ultimamente, ver a minha cidade com olhos de turista está fazendo um bem danado. Engulo São Paulo, na verdade, o meu bairro, com os olhos do estômago. Quero engolir tudo, especialmente nos dias iluminados. Há regiões em que a vida pulsa, especialmente nos sábados. Pessoas de todos os tipos e línguas, cores, roupas. Você pode andar de skate no meio dos ônibus, ou com sua magrela que mais parece uma moto daqueles abutres. Você pode ser judeu ortodoxo e andar com aqueles cachinhos horrorosos ao lado de lenços palestinos. É claro que São Paulo é racista, excludente. Parei de ver a periferia e, por isso, acho São Paulo mais bonita. Não há dúvida em relação a isso e não há culpa. Todo mundo acharia legal pensar que seu país é a Suíça. Sei que não é, mas esqueci disso nos últimos tempos. Isso pode distorcer muito a minha visão de mundo, especialmente no meu momento esquerdista. Agora vejo porque, para o esquerdista dos Jardins, pobre é bonito, pobre é lindo. Contanto que eles freqüentem o bairro só para trabalhar, só para limpar as latrinas e voltar para a borda da cidade à noite. Acha pobre lindo porque não tem que pegar metrô lotado com todo mundo fedendo, esperando 50 minutos para conseguir entrar esmagado em um vagão às 7h30 da manhã. Achar a pobreza bonita não é ser de esquerda. E sim, achar que a Suíça tem que ser de todos.

Irreversible


Le temps détruit tout. O tempo destrói tudo. Tenho que repetir repetir repetir para uma hora entrar na cabeça. O tempo destrói as paixões, desconstrói as ilusões, faz o bonito virar feio, o prazer virar horror, o novo, velho. Mas também cria novos seres, novos sentimentos, olhares. Que vão ser mais uma vez destruídos. Como a teoria da produtividade capitalista de Marx. Produz, produz, produz, até que vem a crise para nos fazer começar tudo de novo. “Felicidade”, “paixão”, “êxtase”. Ou mesmo “isso que chamamos de amor, esse lugar confuso entre o sexo e a organização familiar”, como disse Caetano. Apagam-se e se renovam. O jeito é comprar chás, incensos, tomar calmantes homeopáticos, fazer terapia, exercício. Ou deixar lá, parado, crescendo, crescendo, acumulando, doendo. E passar por tudo over and over again. Ainda estou no primeiro degrau. Virão XX.000.000.000.000. Saberei lidar melhor com os próximos? Dois passos à frente e você já não está no mesmo lugar. Dois passos para trás para dar um à frente. E aceitar o irreversível de braços abertos. Não querer enfiar o dedo no ventilador. Não querer engolir perdões, arrependimentos, lembranças para despistar. Le temps détruit tout.
Não apresse o rio, ele corre sozinho.

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Carl Jung

Perfis de personalidade segundo a tipologia de Jung
http://www.inspiira.org/

Seu modo principal de viver é focado internamente, lidando com eventos de maneira racional e lógica. Seu modo secundário é exteriorizado, através do qual você absorve fatos primariamente através de sua intuição.
Você vive num mundo de possibilidades teóricas. Você vê tudo em termos de como essas coisas podem ser melhoradas, ou em como podem ser transformadas. Você passa a maior parte do seu tempo dentro de sua própria mente, fazendo uso da sua grande capacidade de analisar problemas complexos e de identificar padrões que se repetem, criando explicações lógicas para eles. Você busca a clareza em tudo, e é voltado para a construção de conhecimento. Você é o típico “professor lunático”, que valoriza muito a inteligência e a habilidade de aplicar lógica a teorias para encontrar soluções para os mais diversos problemas. Você é tipicamente tão voltado para transformar problemas em explicações lógicas que passa muito tempo vivendo dentro de sua mente e pode não colocar muita importância no mundo exterior. Sua inclinação natural a transformar teorias em compreensão concreta pode se tornar um sentimento de responsabilidade pessoal de resolver problemas teóricos e de ajudar a sociedade a se mover em direção a um nível mais elevado de conhecimento e de auto-compreensão.
Você valoriza o conhecimento acima de tudo. Sua mente está constantemente trabalhando direcionada a gerar novas teorias ou a comprovar ou a derrubar teorias existentes. Você aborda problemas e teorias ao mesmo tempo com entusiasmo e ceticismo, ignorando as regras e opiniões existentes, e definindo sua própria abordagem para a solução. Você busca por padrões e por explicações lógicas para quaisquer coisas que te interesse. Em termos gerais, você é uma pessoa um tanto genial e capaz de ser objetivamente crítico em suas análises. Você adora novas idéias, e fica muito empolgado com conceitos e com teorias abstratas, obtendo muito prazer em discutir esses conceitos com outras pessoas. Você pode parecer “com a cabeça nas nuvens”, alienado e distante dos outros, pois gasta muito de seu tempo dentro de sua mente, pensando sobre teorias de como as coisas funcionam. Você odeia trabalhos rotineiros e prefere muito mais construir soluções teóricas complexas, deixando a parte de implementação dos sistemas para outras pessoas conduzirem. Você é intensamente interessado em teorias, e gasta, sem problema algum, muito tempo e energia para encontrar a solução para um problema que tenha intrigado seu intelecto.
Você não gosta de liderar nem de controlar as pessoas; é muito tolerante e flexível na maioria das situações, a não ser que uma de suas fortes crenças seja violada ou desafiada, em cujo caso você adotará uma postura bastante rígida.
Você tende a ser bastante tímido quando conhece novas pessoas, mas por outro lado, é muito autoconfiante e gregário quando junto a pessoas que você conhece bem, ou quando discute teorias que você compreende em total plenitude.
Você não compreende nem valoriza decisões tomadas com base em subjetividades pessoais e sentimentais. Você luta constantemente para chegar a conclusões lógicas para problemas e não entende a importância ou a relevância da aplicação de considerações subjetivas e emocionais às decisões. Por essa razão você nem sempre percebe o que as outras pessoas estão sentindo, e nem está naturalmente equipado para atender às necessidades emocionais delas.
Você pode ter um problema com auto-engrandecimento e com rebeldia social que pode vir a interferir no seu potencial criativo. Sendo que o seu Sentimento é a função menos desenvolvida, você pode ter dificuldade em dar o carinho e o apoio que é sempre necessário nas relações íntimas. Assim, se você não perceber o valor em ser cuidadoso com os sentimentos das pessoas, você pode se tornar excessivamente crítico e sarcástico para com elas. Se você não for capaz de encontrar um espaço nesse mundo onde você possa fazer uso de suas fortes habilidades, você pode acabar se tornando uma pessoa extremamente pessimista e cínica. Se você também não desenvolver seu lado Sensorial/concreto o suficiente, você se encontrará “desligado” demais do seu ambiente, e demonstrará essas fraquezas na execução de tarefas do dia-a-dia, como pagar as contas ou se vestir apropriadamente.
Para você é extremamente importante que as idéias e que os fatos sejam expressos de uma maneira correta, clara e consistente. Talvez isso seja porque você prefere se expressar através do que você acredita ser verdades absolutas. Às vezes sua compreensão já completa de uma idéia não é facilmente compreendida pelos outros, e não é normal que você tente reorganizar melhor o que você falou para explicá-la de uma maneira que os outros compreendam. Você pode também ter uma tendência a abandonar um projeto assim que você entenda seu funcionamento, pulando para a próxima idéia. É essencial que você dê importância a explicar as teorias que você desenvolve através de maneiras compreensíveis. Afinal, uma descoberta sensacional de nada significa se você é a única pessoa que a compreende.
Você é uma pessoa bastante independente, original, e nada convencional. Não é provável que você coloque muito valor em valores convencionais como os de querer ser bem aceito por todos ou por querer segurança em todos os aspectos da sua vida. Você possui um caráter complexo, e tem uma tendência a ser inquieto e temperamental. Fortemente engenhoso, possui padrões de pensamento que o permitem analisar idéias de através de novas maneiras. Conseqüentemente, diversas mudanças relacionadas ao pensamento científico mundial foram feitas por pessoas como você.
Você se encontra no seu meio ideal quando pode trabalhar com suas teorias de maneira independente, num ambiente que ofereça apoio ao seu gênio criativo e até mesmo excêntrico. Se esse for o caso, você poderá alcançar feitos memoráveis. Pessoas como você são pioneiras, contribuindo com novos pensamentos e idéias para a nossa sociedade.

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Hapiness is a warm gun

Vou escrever mais e mais para que meus problemas não sejam todos resolvidos no divã. Por mais seca que esteja por dentro, a psicanálise me torna ainda mais vazia. Tudo parece fazer sentido na sua falta de sentido. A psicanálise faz aceitar a ausência. A ausência de completude, a condição inicial de solidão do homem, o fato de todos, sem exceção, procurarem a felicidade como objetivo maior. E nunca atingirem. Todas essas coisas que eu já sabia e que tenho que me lembrar todos os dias. Ela me torna mais forte, muito mais forte para enfrentar tudo. Pareço super-homem quando saio do consultório. Só que ao mesmo tempo que boa, é uma potência ruim, capitalista. Me lembra a força sombria daquelas pessoas de olhos arregalados. Aquela superpotência estéril. As angústias continuam existindo, mas agora já não tento aplacá-las. Ficam lá, paradas, acumuladas. E eu, imóvel. Rocha.

Little Person, Jon Brion


I'm just a little person,
One person in a sea
Of many little people
Who are not aware of me.

I do my little job
And live my little life,
Eat my little meals,
Miss my little kid and wife

And somewhere, maybe someday,
Maybe somewhere far away,
I'll find a second little person
who will look at me and say,

"I know you
You're the one I've waited for.
Let's have some fun."

Life is precious every minute,
and more precious with you in it,
so let's have some fun

We'll take a road trip way out west.
You're the one I like the best.
I'm glad I've found you,
Like being around you
You're the one I like the best.

Somewhere, maybe someday,
Maybe somewhere far away,
I'll meet a second little person
And we'll go out and play.


Disco na vitrola, explosões de bolhas de som, conhaque, esquecimento. Engolindo os segundos. Amigos. Canções. Suas músicas, não a dos outros. Livros que te encontram, por mais que, com a idade, fica mais difícil encontrar palavras com dedos. Trabalho. Mãos, sem usar a cabeça. Keep searching. A impossibilidade é o que te torna vivo. E espere. Um dia voltará a sentir. Por enquanto, agarre-se a tudo que te lembre quem você é. Estamos todos sozinhos e incrivelmente próximos na nossa solidão. Por mais que alguns finjam melhor que os outros... não acredite neles.

sexta-feira, 24 de abril de 2009

O pior é que isso não passa. Essa sensação de corpo caindo, incômodo na boca do estômago, solidão incontestável e imutável, olhar desinteressado sobre tudo. Apatia. "Dá uns tapas na cara que sara". Mas até o último suspiro vai haver dias cinzas, mau humor, momentos em que o interesse pelo mundo se reduz a zero. Interesse pelo mundo capitalista então, a negativos. Passo do pessimismo ao otimismo em flashes. Em um segundo acredito que cada instante vale incrivelmente a pena e que a beleza está no instante em si, nada além. No seguinte, nada faz sentido, a beleza se esvai, a feiura fica, o pessimismo arrebata e a raiva domina. Hoje, odeio essa coisa de dia após o outro.

terça-feira, 31 de março de 2009

The wife

Stephan acordou assustado. Teve mais um daqueles pesadelos causados pelo excesso de cobertas. Demorara tanto para dormir e mesmo assim seu sono durara apenas três horas. Angustiava-se. Os olhos pesavam por causa das lágrimas da noite anterior, criavam gosmas nos cílios, talvez uma reação de seu corpo para mantê-los unidos, bem fechados. A claridade entrava pelos buracos da janela e ele amaldiçoava cada fresta com seu mais puro ódio.

Por que tinha de envelhecer? Sentia as costas cada vez mais tensas, como se toda a tralha estivesse ali, em cima de seus ombros. Toda a tralha de feridas que vinha carregando. Experiências que só queria apagar, como no filme do charlie kaufman. Queria esquecer as lembranças do êxtase, para não sentir falta. Uma abstinência eterna, pensou. Minha juventude foi a injeção de heroína que me tornou dependente, gritou.

sábado, 28 de março de 2009

You know we ain't that strong

Woke up this morning
Singing an old, old Beatles song
We're not that strong, my lord
You know we ain't that strong
I hear my voice among others
In the break of day
Hey, brothers
Say, brothers
It's a long long long long way

Mora na filosofia...

Caetano Veloso

quarta-feira, 11 de março de 2009

O segredo

Leila correu tão feio que sentiu vergonha de seu jeito desengonçado de ser. Sentia sempre vergonha de ter nascido, seus gestos eram calculados porque enxergava olhos que a enxergavam por todos os lados. Era um panóptico do qual não conseguia livrar-se. Seus óculos de aros pretos não impediam que tivesse campo visual para essa pseudo percepção dos olhares alheios. Corava de pensar que a tinham visto entrar no ônibus com seu correr estranho, suas gorduras balançando, seus cabelos desgovernados. Era incapaz de se sentir desgovernada. Ao contrário, parecia sempre obedecer a um governo invisível. O governo autoritário dos outros e de si mesmo. Pensou que talvez fosse egocentrismo, arrogância essa sua mania de achar que todos encaravam seus detalhes com tanta atenção. Desde criança era assim. Na escola, não gostava de se sentar na frente para não ser observada. Sentia que, toda vez, ao virar para trás, alguém teria disfarçado o olhar para não ser flagrado. Mas não eram olhares de admiração, e sim a observação minuciosa do ridículo.

Foi quando decidiu rebelar-se. Ela se conhecia e por isso pensou que a expectativa da rebelião era muito mais difícil que a rebelião de verdade. Ela costumava ser assim, sofrer por antecipação, ser feliz por antecipação. Isso a impedia de pensar o presente, estava sempre olhando para o passado ou para o futuro. Daí, seus medos colossais. Medo do porvir e do que o passado faria com o porvir. Como quando alguém está prestes a receber uma pancada na cabeça e o sabe. Como o frio na barriga quando se sabe que vai cair. Leila sabia que sofrer era um alívio tremendo. O sofrimento nunca confirmava a expectativa que ela tinha dele. Era sempre fajuto. Leila era tão exigente consigo mesma e com seus cabelos desgovernados, seu óculos fundo de garrafa, suas gorduras saltando para fora da calça, que era ainda mais exigente com a dor.

Controlou-se para tentar sentir o segundo passando. Fechou os olhos para se concentrar no baixo e na guitarra que entravam pelos fones de ouvido, no presente do presente do presente do presente. Queria receber o presente, e agradeceria. That´s why they call it present. Queria ser livre. Por alguns segundos, ouviu o que chamou de A PERCEPÇÃO PLENA DO UNIVERSO. Aqueles segundos de sabedoria compacta, que passam antes de o cérebro perceber que chegaram. Da liberdade gratuita. Como naquele dia em que viu raios de sol batendo no sofá, iluminando a poeira branca, dançando no ar. Conseguiu ouvir cada nota como viu cada poeira iluminada. Com calma, uma ausência de ansiedade só presente em seus estados de mais pura sonolência. Esse era seu segredo. Sua fórmula mágica. Só deixaria de tremer se encarasse de frente. Deixaria de tremer quando firmasse o punho e batesse forte. Se virasse para os monstros que a censuravam e dissesse FODA-SE. Não iria cair e, se caísse, o chão não era tão ruim assim.

segunda-feira, 2 de março de 2009

Clarice entrevista Hélio Pellegrino

“A psicanálise é, para mim, a ciência da libertação humana. Quem fala em liberdade humana fala sempre em comunicação e encontro. A psicanálise é, portanto, a ciência da comunicação e do encontro. O trabalho psicanalítico visa a construção de um encontro entre duas liberdades. Isto significa que a psicanálise visa o encontro entre duas pessoas, já que o centro da pessoa é a liberdade. Não há liberdade sem abertura ao Outro, sem consentimento na existência do Outro como tal e enquanto tal. Os distúrbios emocionais podem ser conceituados como limitações estruturais dessa abertura, implicando uma perda em disponibilidade com respeito ao Outro. Se minhas ansiedade básicas exigem de mim que faça do Outro um instumento do meu esquema de segurança, já não posso aceitar o Outro em sua essência de ser-outro. Vou inventá-lo à imagem e semelhança de meus temores, torno-me o eixo da referência ao qual o Outro deve referir-se e submeter-se. A psicanálise, sendo um longo convívio humano antiautoritário, é um chamamento à liberdade e à originalidade do paciente e do analista, para que ambos assumam a alegria da comunicação autêntica”.

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

High & Dry

It´s the best thing that you ever had.

Quando o bonito tem a luz amarela.





Falling


Let down and hanging around
Crushed like a bug in the ground
Let down and hanging around

Diálogo com avestruz

Você sabe que é só uma fase, que amanhã vai se sentir melhor e torcer pelo seu time favorito. Respire fundo, conte até dez, veja o lado positivo das coisas, um copo meio cheio em vez de meio vazio, todas essas coisas clichês-babacas-auto-ajuda que as pessoas insistem em repetir repetir repetir até que percebem. Você sabe que nada muda e que as coisas estão estáticas mesmo que fluindo. Você sabe que fazer ginástica, fitter, happier, more productive, comfortable, not drinking too much, regular exercise at the gym (3 days a week). I wanna have control, I wanna a perfect body, I wanna a perfect soul. Coisa mais adolescente, você aí, ouvindo radiohead como se descobrisse o mundo. Morrissey já fazia isso muito antes do seu idolatrado tom yorke. Essa idolatria pelo fracasso tem prazo de validade, fia. Pode até durar uns dias mas você tem que crescer pelo-amor-de-deus. Acho que deveria ter nascido em londres, algo assim, mais parecido com esse seu humor insosso. Crie coragem e get yourself a carreer, compre um carro para ir ao trabalho, vá ao trabalho para conseguir um carro pelo-amor-de-deus. Converse com aquelas pessoas pretensamente sábias até que descubra que. Converse com aqueles que só tem ouvidos para si mesmo. Não, converse com a essência, ela anda por aí parada, correndo por trás de ti e você nem a nota porque está muito preocupado com o fake. Sei que não precisa de muito, além de muita grass em todos os sentidos. Pegue um ônibus e vá. Sei que estou me contradizendo, acabei de te dizer para arranjar um emprego, mas vá fundo, vá para algum lugar que te faça lembrar daquele fim de adolescência começo de juventude onde tudo era rosa mesmo que fosse cinza, onde tudo te dava ao menos um pouco de tesão para continuar on the road. E pare de usar esses itálicos irritantes com se sua lingua fosse diferente da do damon albarn e de todas as bostas que você insiste em ouvir. Acho que toda essa sua pseudoloucura, essa sua pseudodor é culpa da música pop e dos seus filminhos, do christophe honoré e do david fincher. desse seu rockandroll juvenil barato, garotos branquelos e esquisitos dizendo coisas que não combinam com o sol que você também gosta tanto. Acho que na verdade você não sabe quem é, se meio europa meio nordeste, meio paulista meio carioca, meio istambul, meio budapeste. Claro que estou dizendo cidades aleatoriamente, pra ver se provoco alguma reação nessa sua simpatia distante. Pare de ser tão assim, próximo longínquo. Você sabe que é só uma fase e depois dela sabe que o vem é.

First rule of fight club is.


terça-feira, 6 de janeiro de 2009

Para uma avenca partindo

Caio F. Abreu

Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? Olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas não foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver, não, não é isso que eu quero dizer, não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável, não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, é isso mesmo, você está acompanhando meu raciocínio? Falava do mais fundo, desse que existe em você, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas, suas maçãs, não, não sei porque todo mundo compra maçãs antes de viajar, nunca tinha pensado nisso, por favor, não me interrompa, realmente não sei, existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito, ou melhor pensei sim, não, pensar propriamente dito não, mas eu sabia, é verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atrás e além das nossas mãos dadas, dos nossos corpos nus, eu dentro de você, e mesmo atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, um latido de cão no meio da noite, você sabe que eu não falaria dessas coisas se não tivesse a certeza de que você sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, dos latidos de cães, é, eu não falaria, uma vez eu disse que a nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viver as superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, você riu porque eu dizia que não era cantando desvairadamente até ficar rouca que você ia conseguir saber alguma coisa a respeito de si própria, mas sabe, você tinha razão em rir daquele jeito porque eu também não tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo aquelas coisas eu também cantava desvairadamente até ficar rouco, o que eu quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos conta, é por isso que estou tão rouco assim, não, não é dessa coisa de garganta que falo, é de uma outra de dentro, entende? Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, não é preciso, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro, claro que eu compro uma revista pra você, eu sei, é bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde, daqui a pouco não vai mais ser possível, e se eu não disser tudo não poderei nem dizer e nem fazer mais nada, é preciso que a gente tente de todas as maneiras, é o que estou fazendo, sim, esta é minha última tentativa, olha, é bom você pegar sua passagem, porque você sempre perde tudo nessa sua bolsa, não sei como é que você consegue, é bom você ficar com ela na mão para evitar qualqueratraso, sim, é bom evitar os atrasos, mas agora escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs, não importa a cor, é, a cor, o tempo é só uma questão de cor não é? Por isso não importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saía sozinho, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se você era capaz de ouvir, sim, era preciso estar disponível para ouvi-las, disponível em relação a quê? Não sei, não me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponível só, não é uma palavra bonita? Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender, melhor, claro que eu dou um cigarro pra você, não, ainda não, faltam uns cinco minutos, eu sei que não devia fumar tanto, é eu sei que os meus dentes estão ficando escuros, e essa tosse intolerável, você acha mesmo a minha tosse intolerável? Eu estava dizendo, o que é mesmo que eu estava dizendo? Ah: sabe, entre duas pessoas essas coisas sempre devem ser ditas, o fato de você achar minha tosse intolerável, por exemplo, eu poderia me aprofundar nisso e concluir que você não gosta de mim o suficiente, porque se você gostasse, gostaria também da minha tosse, dos meus dentes escuros, mas não aprofundando não concluo nada, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente e nada, mas não, não é isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um diadestes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas as coisas, é por isso que estou falando, fecha a revista, por favor, olha, se você não prestar muita atenção você não vai conseguir entender nada, sei, sei, eu também gosto muito do Peter Fonda, mas isso agora não tem nenhuma importância, é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu espero aqui do lado da janela, é melhor mesmo você subir, continuamos conversando enquanto o ônibus não sai, espera, as maçãs ficam comigo, é muito importante, vou dizer tudo numa só frase, você vai ......... ............ ............. ............ .......... ........... ............. ............ ............ ............ ......... ........... ............ ............ sim, eu sei, eu vou escrever, não eu não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do ônibus partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? Escuta, não fecha a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, depois você arruma as malas e as botas, fica tranqüila, esse velho não vai incomodar você, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples avenca? Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê.