Fones do Silêncio

Sem ar

2012-01-02T18:54:00.000-08:00

Há momentos em que as coisas parecem desmoronar, pedaço por pedaço a cada dia. Tudo o que você demorou anos para construir num lampejo de raiva e insegurança pode desaparecer. Nessas horas sinto uma agonia, uma ansiedade, uma sensação primitiva familiar de desespero. Parece que uma nuvem está pairando em cima de mim nesses dias cinzas. E está, literalmente. Às vezes sinto que nada vai me ajudar, nem terapia, nem calmantes, nem livros, nem filmes, nem exercícios. Nessas horas eu sei que só me resta chorar. E esperar. Mas dói. Esperar a dor passar. A dor fina que vai enterrando uma agulha no peito e te deixando sem ar.

Rio de Janeiro

2011-08-18T19:38:00.001-07:00

Táxis amarelos, ladeiras de paralelepípedos, árvores, árvores, passarinhos, micos, insetos diferentes, umidade, umidade, umidade, areia. Mar, coco, biscoitos globo, negros, mulatos, sol, sol, sol. Guarda-sol, não, barraca. Mate, brownie, sanduíche natural, queijo coalho. Vozes altas, parece briga, mas não, conversa, ésses, xizes, corpos esbeltos, cabeças nem tanto, nens, "eu naisci", "que horas tem?", "maneiro", suor, "rapá", mate, mate, restaurante, garçons de mau, implorar, enrolação, grosseria. Taxista, grosseria. Lapa, morros, multidão, barracas de bebida, barracas de bebida, pancadão, pancadão, pancadão, trombadinhas, adeus correntinha, não, "cordão", caos, sujeira, playboys, patricinhas, playboys, patricinhas, playboys, patricinhas, gringos, gringos. Menos samba do que pensava, metrô lerdo, maior parte das coisas lerda, tranquilidade, caos, machismo, preconceitos, cheiros, bueiros, camelôs, camelôs, história, escravidão, império, república, degradação, decadência, prédios velhos, travestis, glória, bancas de flores, bancas de flores. Pombos, porteiros de azul, porteiros de azul na calçada conversando com porteiros de azul na calçada, globo, novela no táxi, novela no restaurante, novela na padaria, poucas padarias, casas de sucos, casas de sucos, ladeiras em curva que dão em "outras cidades", morros, vielas, vista, baía, barcos, marinheiros, passagem de ônibus mais barata, bondinho, cada ônibus um preço diferente, frescão, vans, motô pisando fundo, vai saltar, não, descer, perto do farol, não, sinal, copacabana, idosos, poucos nordestinos. Trânsito, trânsito, sem corredor de ônibus, ricos vagão copacabana-centro de manhã, pobres vagão zona norte-zona sul de manhã, posto da praia para ricos e brancos, posto da praia para pobres e pretos, esfiha árabe. Policiais com fuzil pra fora do carro, viaturas caindo aos pedaços, estranhos conversam com vc na fila do ônibus, estranhos conversam com vc na fila do banheiro do posto da praia. Taxista calado, exceção. Apartamento, atual apartamento, amor, meu amor.

Estado laico

2011-08-17T12:06:00.000-07:00

Em Madri, governo gasta milhões de euros para segurança da visita do Papa e madrilenhos já estão nas ruas para protestar. Falta os brasileiros irem às ruas por um Estado efetivamente laico.

infinite sadness

2011-08-17T11:28:00.001-07:00

Melancolia é o tipo de filme do qual você sai pior do que entrou. Mas pelo menos um pouco mais consciente de não ser único a se sentir só, de não ser o único a questionar sem ter respostas. O pior é a pergunta "pra quê?". "Pra quê tomar banho?", "Pra que se casar?", "Pra quer tomar um vinho no deck?". Perguntas as quais Justine responde a todo momento com um arrogante: "pra nada, não serve pra nada. É irrelevante o que você faz, porque de qualquer forma tudo terá um fim e vamos morrer sozinhos", sozinhos no sentido de que morremos por nós mesmos, ninguém vai conosco.

Justine é por outro lado a mais corajosa e, também, a mais sábia. Como pensa a todo momento que tudo vai acabar independentemente se o Melancolia bater ou não na Terra, não teme por saber que não tem muito a perder. Encara o Melancolia com mais facilidade e até mesmo gozando de certo prazer em encará-lo.

Já Clair quer a todo momento o controle sobre todas as coisas, e secretamente inveja a irmã por sua melancolia corajosa e, ao mesmo tempo, sábia. Clair quer ter a falsa impressão de que pode melhorar a realidade, quer se sentir mais confortável e para isso segue rituais - rituais para ter mais beleza, felicidade, organização.

Triste concluo que meu comportamento recente está mais para Claire do que para Justine. Daí, as paranoias e a fobias.

dias

2011-04-19T16:32:00.002-07:00

De repente, conforme o andamento dos dias, o mau humor se declara imbatível. Todos os sons, todas as vozes são insuportavelmente irritantes. A vida fica totalmente cinza e o cá passa a ser o lugar errado para se estar. Agora que estou cá, acho que é essa a razão de todos os meus males, porque lá a grama seria mais verde. Lá eu não tropeçaria, lá o sol não racharia no meu coco. Esqueço que lá eu sentia a mesma coisa, sazonalmente, como vou sentir para sempre não importa onde esteja. Posso girar o mundo, mesmo assim, algum dia vou sentir o gosto da cinza, ranzinza.

running

2011-01-21T07:32:00.001-08:00

Corre corre atrás do próprio rabo. Nada faz sentido e mesmo assim todos falamos falamos. Helena sentou-se por um momento no meio de todos aqueles alunos na sala de aula e pensou. Na verdade, queria parar de pensar na ausência de sentido e focar tão facilmente no trabalho ordenado pelo professor, como faziam seus colegas.

Olhava atenta para as roupas que todos usavam e não conseguia parar de perguntar “por quê?”. Como tinha conseguido viver tantos anos achando que falar, vestir roupas, era normal? Lembrou-se do artigo que tinha lido de manhã, de uma psicanalista que dizia que o amor romântico não existia, era uma criação. Então, pensou, o que nos restava se nem o amor é natural?

Pensou de novo no formulário do plano de saúde que tinha preenchido no trabalho. Eles queriam investigar os hábitos dos funcionários, talvez para saber se o preço era realmente justo e se não se tratavam de suicidas mas, sim, pessoas saudáveis. A última pergunta era "sua vida faz sentido?". Mas que diabo, ela preencheu "não", primeiro. Mas depois lembrou que a vida fazia sentido em si mesmo, o que, no final das contas não é muito, mas é algum sentido. Aí rasurou e preencheu o "sim". Ficou contente com a sua resposta: "sim e não".

feixe

2010-12-07T14:58:00.000-08:00

Eu eu eu eu, uma hora preciso deixar de ser eu, mas é impossível. Tu não te moves de ti. Cansei de palavras jornalísticas, cansei de racionalidade, objetividade, quero poesia, e às vezes fica tão difícil ver poesia. Às vezes o mundo parece tão duro que nada parece ter nenhum brilho. Parece que a poesia corre corre corre para longe de tudo. Ao redor só se vê uma pseudo orgnaização. Televisão na Globonews, notícias, trânsito. Me esqueço que não é a poesia que tem que vir até mim, eu que tenho que correr atrás dela, feito cão sedento. Quando ela aparece sempre, num feixe de luz, num momento de paz de espírito, eu não a procuro, porque ela apareceu sem eu pedir. É só vir a dor no peito, o nó na garganta, a vontade imensa de dormir, não por sono, mas por necessidade de apagar, que eu clamo por ela, em desespero. Mas ela, obviamente, não aparece quando quero. Resta trancar-me num quarto escuro e esperar.

que seja doce

2010-11-09T17:50:00.000-08:00

Capuccino com bastante gosto de chocolate derretido. Livros um ao lado do outro, todos de autores perfeitamente legíveis hoje, amanhã e sempre. Geladeira velha amarela. Amizade. Ver que o mundo não é pequeno de novo. Ver que o mundo é grande de novo. Dar liberdade aos pensamentos paranóicos que giravam e giravam como borboletas presas num aquário de ponta cabeça. Filmes imperfeitos, mas perfeitos em sua imperfeição. Diálogos que poderiam ser seus, meus, deles, e os são. Diálogos reais que às vezes parecem inverossímeis de tão complexos e cheios de entrelinhas. Diálogos em que, no meio, percebemos que não sabemos bem do que estamos falando e por que estamos falando. Silêncio tranquilo em dois. Família. Casa. Pela primeira vez sentindo-se em casa em casa.

eixos

2010-10-28T14:22:00.000-07:00

Um só ambiente e é lá que transito o tempo inteiro. Banheiro minúsculo, cozinha minúscula e a sujeira potencializa meus tocs e frescuras. Limpo, limpo, limpo, e continuo com a sensação de coceira, cheiro de pó, à espera de que algum monstro/barata/rato me ataque a qualquer momento.

As noites não são tranqüilas. Acordo com barulhos estranhos. A chuva parece mais pesada e eu ainda temo que alague tudo. Meus pensamentos são sempre sobre catástrofes, o pessimismo é sempre anterior e com ele crio na minha cabeça formas de sobrevivência a um possível desastre que para mim é sempre iminente. Parece a infância tudo de novo. Desaconchego, incômodo, medo.

Não sou afeita a mudanças, apesar de me jogar de cara em todas elas. Não sei o que me move a mudar se toda adaptação é sempre tão dolorosa e cansativa. Sempre pensando no quanto o que veio antes era melhor. Desde o taco do chão até o espaço do box, o tipo de pessoas que encontro na rua, os sons e os cheiros.

Nos primeiros meses, é sempre o ruim que me salta aos olhos, nada positivo surge em nada, e esses pensamentos tomam a forma de uma leve obsessão. Não consigo pensar em outra coisa a não ser o quanto o tempo leva as coisas e como as coisas do passado de repente se tornam tão intocáveis e perfeitas. Mesmo que de um passado de poucas horas antes.

A beleza vem raramente. Quando o sol abre por alguns minutos nesses dias de Rio cinzento. Luzes temporárias para um cotidiano ainda feio. Até o Pão de Açúcar embruteceu quando dentro há só pedregulhos. Pedregulhos de pura paranoia, não propriamente tristeza, apenas desajuste. Quando se sabe que não está nos eixos. Sem a tranqüilidade de uma rotina de exercícios, refeições no mesmo horário e oito horas de sono.

corpo mente

2010-09-19T19:05:00.000-07:00

Depois de alguns meses sem psicanálise, só hoje consegui entender exatamente o que estava me incomodando no divã. Transformei a psicanálise em ditadura, fascismo, em um monte de regras que eu não podia quebrar. Eu me transformei na minha própria fascista, com um pouco de ajuda da analista. Em uma ausência de sentimento ou qualquer experiência sensorial. Tudo virou discurso, lógica, mas não a lógica bela - minto, em alguns momentos era sim bela, no início - mas no final, tornou-se censura na maior parte do tempo. Auto-censura. Sem arte, sem beleza, sem surpresa, só uma coisa dura, cinza, concreta de tão fria.

Agora que estou em silêncio, me permito sentir-me awkward, com raiva, triste, contente. Tudo isso estava indo ralo abaixo. Não me permitia e sofria mais, porque a proibição intensifica o sentimento. Mas não era culpa da psicanálise, era culpa minha, a psicanálise é o que você faz dela. Talvez, o que aconteceu foi que eu consegui chegar onde tinha de chegar, só precisava parar de andar. Exatamente. Tinha que parar com o dicurso, porque parecia um cachorro caçando o próprio rabo. O discurso me colocou num beco sem saída. Se você descobre que age de uma forma que te faz sofrer, muda, e depois segue em frente é uma coisa. Mas ficar repetindo e repetindo o quanto você não pode agir daquela forma de novo é transformar-se em policial de si mesmo. Agarrar-se ao medo e desistir da vida. Afinal, na sociedade contemporânea não faltam policiais para você, você não precisa ser mais um, e provavelmente não era o que freud tinha em mente.

Por isso, para usar as palavras do meu fisioterapeuta (ah terapias), dance. O corpo não é feito para levantar tijolo, não é feito para enrijecer-se e tornar-se biônico. Então dance, ande de costas. Pra quê? Para nada. Para ser. Não pensar em objetivos, metas, modelos do que é supostamente ser feliz e saudável. Mas sem tornar o não pensar em objetivos em um objetivo e voltar à estaca zero do fascismo. Não ser blasé, criar sim expectativas. Ser humano e não esse projeto de ser biônico que todo mundo quer que você engula goela abaixo. 'Ah não crie expectativas', 'coma arroz integral, mesmo que sua comida fique insosa', 'faça musculação, mesmo que você pareça um soldado'. 'Seja magro, saudável, cool e tenha um amor, mesmo que você não o ame tanto assim'. 'Pareça'.

sofia coppola by france presse

2010-09-08T20:33:00.000-07:00

porquois

2010-09-08T20:17:00.000-07:00

tem dias que a inutilidade de existir fica mais forte do que nunca, bombando. qual o sentido de assistir TV, comer, dormir, preocupar-se com afazeres que não são nada além de fuga. claro que sabemos disso todos os dias, mas tem dias tão cinzas que tudo fica com cara de inútil, babaca, a ira toma conta de forma veemente, só que o superego está lá para segurá-la dentro, como numa camisa de força, e transformá-la em nó no peito, ansiedade, angústia, total ausência de tranquilidade. qual o sentido de comprar orquídeas, dizer oi, lavar os pratos, cortar os cabelos, sentir perfumes, ouvir música e perceber que você não é o único a não ver sentido. claro que o sentido está nisso tudo mesmo, em não ver sentido, nos encontros, mas e daí, será que não é se contentar com pouco. apaixonar-se também não é tão com sentido, pois acaba e depois percebemos o quanto nos apaixonamos só para achar um sentido. beber, drogar-se, ler, acreditar. over and over again.

puf

2010-09-01T21:16:00.001-07:00

Por que matutar algo novo se na verdade o novo já chegou e é o agora bem diferente do ontem só que mais bonito? Fez puf e sentou no pufe. Acendeu devagar um cigarro observando o pôr do sol da bela vista e suas impurezas poluições e poesias pensando: por que não a augusta?

objects of my affection

2010-09-01T20:29:00.000-07:00

escutando peter bjorn, ouvindo na cabeça o que eu estaria dizendo se as circunstâncias tivessem permanecido as mesmas. mas mudaram e eu já não falo tanto assim e não escuto tanto assim as minhas próprias pirações. and the question is was i more alive then than i am now. i happily have to disagree. mas se estivesse estaria pensando se eu continuo sendo o que era antes ou se sou capaz de construir algo que não existia. i laugh more often now and i cry more often now. i am more me. no final das contas só o que eu queria era essa última frase. com convicção e não hesitação.

meio vazio

2010-08-16T20:20:00.000-07:00

do FFFFOUND!.

autobus

2010-08-16T18:10:00.000-07:00

Segurando a garganta embargada antes de o ônibus chegar, ela percebeu que nunca, em toda a sua vida, amar fora tão difícil. Tudo está tão complicado que na verdade era muito simples, pensou, olhando para ele com os olhos questionadores, tentando encontrar alguma resposta. Por que o ultimamente estava tão fora de lugar? Por que parece que queremos, dizemos que queremos, mas na verdade, quando chega a hora, percebemos que estamos bem sozinhos. Estaremos algum dia prontos? Não, ele disse. Não tente esperar esse dia chegar. Não pretenda tal coisa. Vai passar tudo e você não viu nada, ficou parada que nem besta esperando o grande-dia-de-quando-você-estaria-pronta. Faça me um favor e pare com essa paranoia. Pare de gastar com aquele divã idiota. E ela disse não me venha com essa de vou-pagar-a-conta-do-analista-pra-nunca-mais-saber-quem-eu-sou. Ele disse é isso mesmo, o maluco sabia das coisas. Ele disse eu te amo e se escondeu no ônibus, olhando a porta de vidro fechar e sem encará-la de frente. Não conseguir encará-la, mas dizer, era a forma de ele se proteger também. Cada um com os seus bloqueios, seus escudos. Suas portas transparentes. Mas talvez não fosse por mal, ela pensou. Se eu tenho dúvidas porque ele não as teria. Talvez fosse melhor não ter sido dito, já que não era tão certo. Certamente não era tão certo.

bonds

2010-07-27T20:43:00.000-07:00

Rosa não sabia mais distinguir o amor. Esperou Pedro chegar ao restaurante para lhe dizer que havia enlouquecido, que parecia estar amando tudo e todos ao mesmo tempo, toda a humanidade, todas as folhas de árvores e até a poeira embaixo do colchão. Todos pareciam interessantes em seu modo peculiar de apenas ser. Se houvesse esforço, cada um, de perto, era um pequeno universo a ser explorado, tão gigantemente interessante que ela sentia vontade de abraçar. Tinha de haver algum problema nesse comportamento promíscuo.

"Quem gosta de todo mundo não gosta de ninguém", disse Pedro. Pedro e suas sacadas sarcásticas. Pedro e suas verdades. Ele sempre tinha um ponto de vista tão diferente do seu, mas por algum motivo, tão semelhante, como se ele fosse ela só que um pouco mais à frente no tempo.

Sim, ela pensou. Talvez não amasse realmente ninguém, porque é impossível amar tantas coisas ao mesmo tempo, não há espaço. Ou não, talvez estivesse amando mais a si mesma, o que a tornava capaz de amar a todos ao mesmo tempo pela primeira vez. Engolir a vida com o coração maria-mole.

"Coração que amolece não endurece depois", avisou Pedro, impaciente. "Afinal, quando você vai apenas sentir?".

algo como a felicidade

2010-07-27T20:11:00.000-07:00

ser jovem é se ver no dilema entre não querer ser o que seus pais foram e não enxergar muito bem uma forma de ser diferente disso. como fugir do emprego na fábrica, do casamento falido ou da solidão? sonhar alto ou simplesmente encontrar a felicidade em coisas modestas? como distinguir entre felicidade e mera tranquilidade da acomodação? ou, depois de se conseguir o que desejava, como saber se era isso mesmo o que queria? difícil é distinguir entre o desejo e o querer. Melhor começar sabendo o que não se quer de jeito nenhum.

miss

2010-07-18T21:07:00.000-07:00

É impressionante como sinto saudade de São Paulo. Sinto falta da Paulista, dos faróis que não são 'sinal', dos arranha-céus, do gigantismo. Da prepotência de uma cidade que só deve ser superada por Nova York. Sinto falta da Augusta, dos cinemas, dos restaurantes, dos lugares que aceitam cartão de crédito, do fato de eu poder pedir um screwdriver na balada de rock sem olharem para mim com uma interrogação. Sinto falta da livraria cultura, engraçado como antes eu não comprava nada lá e hoje tenho vontade de comprar todos os DVDs do mundo. Sinto falta dos ônibus, do Bilhete Único, do metrô, da Angélica, da Alameda Barros. Sinto falta dos meus amigos. Sinto falta do elevador velho do meu prédio e dos treze andares até chegar em casa. Da minha cama e dos meus livros. Sinto falta da minha mãe e da minha irmã. Por que precisamos abrir mão de um monte de coisas para conseguir outras coisas que queremos?

Célibataire

2010-07-18T20:32:00.000-07:00

Lapa way of life

fears

2010-07-18T18:13:00.000-07:00

I don´t know what to do. No momento, esperar. Esperar e aguentar a ansiedade. Como seria melhor viver sem ansiedade, sem angústia, sem frio na barriga ruim, sem esse medo de não sei o quê. De bicho papão no escuro. No final, é só imaginação. Quando apagam-se as luzes, ficam apenas os medos. Os monstros criados, fantasiados. Por que criar tantos monstros? Por que se desesperar tanto com algo que não é nem ao menos palpável? Imaginar, imaginar, imaginar. Como seria mais fácil não pensar em nada além do presente. Ter calma para olhar a figura inteira e ter a noção de que as coisas não são para ontem. Que não se vai morrer amanhã. Minha ansiedade está beirando o limite do aceitável ultimamente e cansei do autocontrole abissal que preciso ter para conseguir focar. Focar no presente e parar de me preocupar tanto com o passado e tanto com o futuro. Não saber o que vai acontecer e o que fazer é bom. É tudo o que eu queria para me livrar do tédio.

Para enfrentar os medos é preciso primeiro identificá-los, e essa é a parte mais difícil. Como no Anticristo, o medo da selva. Qual é a minha selva? Onde tenho que me jogar para conseguir enxergar bem qual é o limite que eu acho que tenho?

ficando grande, mas menor

2010-07-13T08:24:00.000-07:00

Voltar às letras depois de anos de interrupção e apenas vinte minutos até que eu comece de novo os movimentos mecânicos.
Me vejo novamente na velha escolha entre o previsível e seguro e a adrenalina fulminante, aquela que te deixa sem chão. Óbvio que escolherei a segunda, quem pretendo enganar?
Melhor ser a Bela Junie e renunciar para evitar mortos e feridos ou simplesmente se jogar com a probabilidade bem alta de atingir o fundo com a cabeça e, não ficar paralítica, mas ter seqüelas que de qualquer forma não são tão cicatrizáveis assim.
Quando se é jovem tudo parece muito limpo. Tudo é novo de uma forma que não será de novo e depois dos 25, e com a minha cabeça de velha, as coisas têm um ar de nostalgia, mesmo aquelas que são novas, já não são tão novas assim.
Vive-se muito em tão pouco tempo, imagine daqui ao dobro deste tempo.
Inseguranças. Medo do descontrole do tempo. Mas no final, mesmo as coisas muito boas, estão ficando um pouco mais calmas. A maturidade chega e tira um pouco do sabor do ecstasy. Mas deixa um pouco mais de sensatez e autopreservação.

Juliet Naked

2009-12-30T20:06:00.000-08:00

"It felt like one of those moments in a relationship... that would look completely innocuous to an outsider, but which were packed with meaning and aggression. Annie could imagine telling Ros at work that Duncan had gone absolutely nuts because she played a new CD when he wasn't at home, and Ros would be suitably appalled." It might well have seemed a minor and innocuous incident, were it not that Hornby's genius is precisely for empathising in this way; for describing the small, private details of a relationship; the fleeting thoughts that cumulatively amount to a person's feelings for another.

http://www.independent.co.uk/arts-entertainment/books/reviews/juliet-naked-by-nick-hornby-1777581.html

leave it be

2009-12-10T10:57:00.000-08:00

Meu iPod faz as vezes de oráculo. Ligo no aleatório e voilá... hoje veio essa música do Hellacopters, sugerindo a coisa mais dura de se fazer quando se está com os nervos à flor da pele. Leave it alone. Go home. Give the other cheek. Enfim, essas providências que você, no fundo, sabe que deve tomar e que envolvem, necessariamente, contar até dez e não sucumbir aos ímpetos mais babacas: socar alguém, correr atrás de alguém mais ou menos só para não estar só, encher a cara, comprar o shopping inteiro, enfim, fazer qualquer coisa somente para apagar um sentimento angustiante dentro do peito que, normalmente, não se sabe bem a origem.

Se eu aprendi alguma coisa de útil nesses tempos de solteirice, que querendo ou não são as épocas em que você é capaz de realmente se conhecer, foi não sucumbir a eles, na maioria das vezes. Perceber que, se estou me sentindo realmente triste, não vai ser uma dose de pinga que vai resolver, não vai ser um vestido novo, não vai ser pedindo conselho, não vai ser xingando, não vai ser agindo. Leave it be é a única alternativa. Esperar passar. Depois da tempestade, o sol volta a brilhar. Ou não. Você não vai morrer por isso. Sempre sobrevive.

A segunda coisa que estou tentando fixar nesse meu cerebrozinho é que essa não-atitude serve tanto para fatos que te chateiam como para pessoas. As pessoas visivelmente enlouquecem na sua frente algumas vezes. Elas têm o direito de fazê-lo, da mesma forma que você o faz de vez em quando. Só não vale entrar na onda delas. Tentar desesperadamente fazê-las se sentir melhor, embarcar em chantagens emocionais gratuitas que, no fim, não têm a ver com você, mas com aquela angústia que elas estão sentindo e que não sabem muito bem a origem. Deixar passar. Leave it be. Leave it alone. Repeat.

Uma aprendizagem, Clarice L.

2009-10-26T08:20:00.000-07:00

A condição humana de Ulisses era maior que a dela que, no entanto, tinha um cotidiano rico. Mas seu descompasso com o mundo chegava a ser cômico de tão grande: não conseguira acertar os passos com as coisas a seu redor. Já tentara se pôr a par do mundo e tornara-se apenas engraçado: uma das pernas sempre curta demais. (O paradoxo é que deveria aceitar de bom grado essa condição de manca, porque também isto fazia parte de sua condição.) (Só quando queria andar certo com o mundo é que se estraçalhava e se espantava.) E de repente sorriu para si própria com um sorriso amargo, mas que não era mau porque também ele era de sua condição. (Lóri se cansava muito porque ela não parava de ser.)

Pareceu-lhe que Ulisses, se ela tivesse coragem de contar-lhe o que sentia, e jamais o faria, se lhe contasse ele responderia mais ou menos assim e bem calmo: a condição não se cura, mas o medo da condição é curável. Ele diria isso ou qualquer outra coisa - irritou-se porque cada vez que lhe ocorria um pensamento mais agudo ou mais sensato como este, ela supusesse que Ulisses era quem o teria,

ela, que reconhecia com gratidão a superioridade geral dos homens que tinham cheiro de homens e não de perfume, e reconhecia com irritação que na verdade esses pensamentos que ela chamava de agudos ou sensatos já eram resultado de sua convivência mais estreita com Ulisses. E mesmo o fato de seus "sofrimentos" serem agora mais espaçados, o que devia a Ulisses - "sofrimentos"? ser era uma dor? E só quando ser não fosse mais uma dor é que Ulisses a consideraria pronta para dormir com ele?

Café com leite

2009-09-21T07:40:00.000-07:00

Não existe meio de verificar qual é a decisão acertada, pois não existe termo de comparação. Tudo é vivido pela primeira vez e sem preparação. Como se um ator entrasse em cena sem nunca ter ensaiado. Mas o que pode valer a vida, se o primeiro ensaio da vida já é a própria vida? É isso que leva a vida a parecer sempre um esboço. No entanto, mesmo "esboço" não é a palavra certa, pois um esboço é sempre o projeto de alguma coisa, a preparação de um quadro, ao passo que o esboço que é a nossa vida não é o esboço de nada, é um esboço sem quadro.
Tomas repete para si mesmo o provérbio alemão: "einmal ist keinmal", uma vez não conta, uma vez é nunca. Poder viver apenas uma vida é como não viver nunca.

M. Kundera

Chuva é uma droga quando não se trata daquelas chuvas de verão que duram cinco minutos. Quando o céu fica cinza por uma sucessão de dias em que se acaba até esquecendo como é viver à luz do sol. Se conhecer também é uma bosta quando você percebe que a coisa não acaba. Você vai fundo fundo, girando em uma espiral sem fim no sentido do chão, do subsolo. Mergulhando em um cinza-marrom que parece nunca terminar. Cada vez que você cava, descobre uma coisa nova sobre si mesmo, e que te desagrada tantíssimo. Algumas dessas descobertas desagradáveis ficam na sua cabeça por dias, semanas, e você fica lutando para entendê-las melhor, ansiosa pelo próximo teste para ver se vai finalmente passar. Parece um vestibular que você tenta, tenta, tenta, faz cursinho, mas tem sempre uma lição de química que não consegue entender de jeito nenhum. Mas a diferença é que normalmente quando se erra as questões de química, você realmente não sabe a solução. O duro é quando, na vida, você sabe o que está errado, mas não consegue agir de outro modo. Seus reflexos, suas reações parecem vir de algo maior que não está inteiramente sob seu controle. Já percebe que algumas coisas foram perfeitamente resolvidas, mas se dá conta de que existe aquela questãozinha solitária que ainda está em estado de insolubilidade.

...

Aí você cansa. Sente-se fraco, falta energia para nadar contra a maré. Dorme, acorda, e continua olhando para o céu e o subsolo cinza-marrom. Briga com si mesmo, revolta-se contra a inevitabilidade de certas coisas que nascem ali dentro. Por enquanto, elas parecem inevitáveis, serão para sempre? Seria legal ter um ensaiozinho antes, uma vida café com leite before the big bang.

mera coincidência

2009-08-10T14:38:00.000-07:00

Se o leitor quiser saber quem eram e como viviam esses "exilados" intelectuais (de quem Gertrude Stein disse, dirigindo-se a Ernest Hemingway: "vocês todos pertencem a uma geração perdida"), procure ler o belo livro de Samuel Putnam Paris Was Our Mistress. Ou, então, leia O sol também se levanta, de Hemingway, publicado em 1926. Os personagens desse romance — Jake Barnes, impossibilitado de amar devido a um acidente sofrido na guerra, Bret, a oversexed e desiludida lady Ashley, bem como todas as outras figuras — pertencem, todos, à "geração perdida": perambulam pelos bares, cabarés e bas-fonds de Paris, sempre sem rumo e sempre insatisfeitos. Vivem todos sem ambições nem diretrizes, a esmo. Como seres perdidos na geração perdida a que sabem que pertencem, tiram do momento que passa, como filosóficos Omares Khayyáms do século da máquina, tudo o que ele lhes pode dar de vinho, de prazer e de esquecimento. Bebendo sempre, atordoando-se de ruído e de aventuras, realizam uma excursão à Espanha, para embriagarem-se de sangue nas corridas de touros de Pamplona. Mas o centro em torno do qual giravam essas vidas sem rumo era Paris — a dos expatriados de todas as raças.

Prefacio de 'Seis Contos da Era do Jazz e outras histórias', Mr. F.Scott.

I think I smell a rat

2009-08-10T14:13:00.001-07:00

Não, você não está ententendo, não podemos continuar porque o que mais desejo em você é a possibilidade de eu ser capaz de mudar você. Trust me, já estive em relações como essa antes, elas podem durar anos, mas não são completamente honestas, você sabe. E eu hoje busco a verdade e, antes de tudo, a construção de algo novo, não ligado às frustrações que nos foram passadas por pais e mães. Mas isso é uma outra coisa, talvez o que eu goste em você seja justamente a nossa incompatibilidade, por um medo meu de realmente concretizá-Lo. Você deve estar achando essa história muito freudiana, melodramática, racionalzinha, mas essa lógica até que é bonita, a razão às vezes pode ser bela, apenas não tanto quando o sentimento, obviamente. Deve ser por isso a minha obsessão recente por fitzgerald, flaubert, enquanto minhas clarices e caios se empoeiram. Bom, bom vou indo antes que volte atrás. Antes que essas conclusões que me trouxeram tanta tranqüilidade se esvaiam e voltem a se tornar conflito, inferno, sensação de quem sabe que alguma coisa cheira mal. Você sabe que até mesmo essa vontade, já transformada em ação, incontrolável de te explicar essas coisas vem de uma outra vontade de querer mudar tudo, para que você enxergue o claro que eu vejo e depois dessa conversa tudo se transforme. Todo desejo parte de uma esperança e se te espero é porque te desejo. Mas tudo é uma questão de esquecimento é só se afastar da vontade de esperar e portanto desejar que tudo está perdido, no bom sentido para todos os envolvidos.

As letras da anunciada

2009-07-27T15:34:00.000-07:00

Também me sinto como disse o outro. Também obrigada, mobilizada, sina de permanecer em uma inércia de coisas, atos, pessoas que não me levarão a. Não que eu quisesse chegar a, já perdi tal ilusão. Sinto-me caminhando flutuante. Sem chão, sem razão. Inércia. Apatia. E cansaço, físico, mental. As coisas de que gosto se tornam cada vez mais raras e comumente não estão ligadas à realidade. O contato que quero sim, não acontece com tanta freqüência mais, como eu achava que ocorreria pra sempre, no passado. Antes o mundo era grande, hoje o mundo é maior, mas desvendado e desinteressante. A beleza já não é tão bela. Talvez pela consciência de sua desimportância.

Não me sinto mais comprometido com nada — mas continuo testemunha do espetáculo, não mais cúmplice nem vítima. C. H. Cony.

Engraçada a identificação com alguém tão velho. Vivi pouco mas sinto rugas de tudo, rusgas. Mesmo as coisas que verei não serão tão surpreendentes assim. Posso estar cuspindo pra cima, mas sinto um sono incessante. Como se meu corpo pedisse pare. Será que teria o poder de convencer a mim mesma e a tudo que rege o tudo que o meu tudo deveria? De onde vem essa paz e esse inferno?

Bolotas de poeira

2009-06-29T08:43:00.000-07:00

Quase todos os dias aquela paz reinava sem explicação. Clotilde achava que eram os remédios, aqueles bem naturais que a tornavam cada vez mais natural. Suas mãos estavam mais leves, seu espírito, mais limpo e belo. Nem mesmo as bolotas de poeira nos cantos da casa a incomodavam tanto. Não sentava no chão, mas também não espirrava, enlouquecida. As adversidades eram cada vez mais belas em sua diversidade. Aceitou o novo e o velho como irmãos. Chorava de felicidade, ria sem pensar. — Comemore todos os seus aniversários, Clotilde, a vida é para ser celebrada. Via o real pelo buraco de uma câmara escura. Tudo merecia ser registrado, do mais simples ao mais difícil de ser compreendido. — Quando o homem percebe a heroicidade de seu cotidiano, aquele desejo de ser o herói impossível se acalma. Percebe que não precisa fazer além de.

Um dia muito especial (Ettore Scola)

2009-06-10T14:50:00.000-07:00

De tão perfeitos, certos filmes nos fazem gostar mais da vida. Especialmente filmes em que ser diferente é belo, ser contra um sistema não te torna ridículo, mas mais livre e humano. Ou você é livre e, por isso, não se encaixa no sistema? Enfim, muito tempo é perdido quando se tenta seguir pessoas, objetivos, deveres, que não cabem nas nossas calças. Não eram seus, mas de tanto insistirem, você os toma para si. E com o passar dos dias, meses, anos, ficam tão incrustados que é difícil retirá-los, espinhos de rosa dentro dos poros da pele. É pegar a pinça e ir tirando, um a um.

2009-05-31T16:04:00.000-07:00

Segue o teu destino
Rega as tuas plantas
Ama as tuas rosas.
O resto é a sombra
De árvores alheias.
A realidade
Sempre é mais ou menos
Do que nós queremos.
Só nós seremos
Iguais a nós próprios.
Suave é viver só
Grande e nobre é sempre
Viver simplesmente.

Deixa a dor nos ares
Como ex-voto aos deuses.
Vê de longe a vida
Nunca a interrogues.
Ela nada pode
Dizer-te, a resposta
Está além dos deuses.
Mas serenamente
Imita o Olimpo
No teu coração.
Os deuses são deuses
Porque não se pensam.

(Ricardo Reis / Fernando Pessoa)

life

2009-05-15T08:47:00.000-07:00

You kissed me once with passion.
Then, disappeared from sight.
I wondered what did I do wrong? Did I fall?
You didn´t answer.
I said: maybe I´m just too sensitive.
In this blink of life.

***

Ploc ploc ploc. High heels from other people annoy me.

Manic Street Preachers

2009-05-14T13:44:00.000-07:00

linda.

Da série Places to go

2009-05-14T08:22:00.000-07:00

São Paulo, assim como todas as grandes metrópoles, tem a vantagem de não ser associada a nada. Eu enjoaria de viver em lugares como o Rio, sempre associado a samba, mulheres, praia, violência, favelas, etc etc. São Paulo tem tudo isso e muito mais coisas, e não é sempre associado a nada. Nem a um tipo de música. Buenos Aires, por exemplo, uma hora enjoa por causa do tango, essa coisa feita pra turista lembrar 24 horas por dia onde está. Mas, mesmo assim, quero trocar a minha metrópole pela dos outros. Aqui, ainda não aceito a solidão. Como nasci aqui, parece que aqui eu sou obrigada a fazer algo. Como se eu devesse algo a alguém, tivesse de seguir certos padrões de comportamento, vida. Por mais que, obviamente, eu não os siga. Mas sempre vem aquela culpinha. Sinto que fora do país sou mais livre. Por algum problema da minha cabecinha, mas é fato. Em outras cidades sou livremente estrangeira. Aqui sou estrangeira, mas não o sou, ou sinto que não deveria me sentir assim. Lá fora sou eu, sou único, por mais que existam milhões iguais a mim. Lá fora a solidão é autorizada. Ou eu passe a me autorizar a ser só e, portanto, livre. Por isso, foi dado início à série places to go. Já que, por enquanto, não posso ir a lugar algum.

ps.: ultimamente, ver a minha cidade com olhos de turista está fazendo um bem danado. Engulo São Paulo, na verdade, o meu bairro, com os olhos do estômago. Quero engolir tudo, especialmente nos dias iluminados. Há regiões em que a vida pulsa, especialmente nos sábados. Pessoas de todos os tipos e línguas, cores, roupas. Você pode andar de skate no meio dos ônibus, ou com sua magrela que mais parece uma moto daqueles abutres. Você pode ser judeu ortodoxo e andar com aqueles cachinhos horrorosos ao lado de lenços palestinos. É claro que São Paulo é racista, excludente. Parei de ver a periferia e, por isso, acho São Paulo mais bonita. Não há dúvida em relação a isso e não há culpa. Todo mundo acharia legal pensar que seu país é a Suíça. Sei que não é, mas esqueci disso nos últimos tempos. Isso pode distorcer muito a minha visão de mundo, especialmente no meu momento esquerdista. Agora vejo porque, para o esquerdista dos Jardins, pobre é bonito, pobre é lindo. Contanto que eles freqüentem o bairro só para trabalhar, só para limpar as latrinas e voltar para a borda da cidade à noite. Acha pobre lindo porque não tem que pegar metrô lotado com todo mundo fedendo, esperando 50 minutos para conseguir entrar esmagado em um vagão às 7h30 da manhã. Achar a pobreza bonita não é ser de esquerda. E sim, achar que a Suíça tem que ser de todos.

Irreversible

2009-05-14T07:23:00.000-07:00

Le temps détruit tout. O tempo destrói tudo. Tenho que repetir repetir repetir para uma hora entrar na cabeça. O tempo destrói as paixões, desconstrói as ilusões, faz o bonito virar feio, o prazer virar horror, o novo, velho. Mas também cria novos seres, novos sentimentos, olhares. Que vão ser mais uma vez destruídos. Como a teoria da produtividade capitalista de Marx. Produz, produz, produz, até que vem a crise para nos fazer começar tudo de novo. “Felicidade”, “paixão”, “êxtase”. Ou mesmo “isso que chamamos de amor, esse lugar confuso entre o sexo e a organização familiar”, como disse Caetano. Apagam-se e se renovam. O jeito é comprar chás, incensos, tomar calmantes homeopáticos, fazer terapia, exercício. Ou deixar lá, parado, crescendo, crescendo, acumulando, doendo. E passar por tudo over and over again. Ainda estou no primeiro degrau. Virão XX.000.000.000.000. Saberei lidar melhor com os próximos? Dois passos à frente e você já não está no mesmo lugar. Dois passos para trás para dar um à frente. E aceitar o irreversível de braços abertos. Não querer enfiar o dedo no ventilador. Não querer engolir perdões, arrependimentos, lembranças para despistar. Le temps détruit tout.

Não apresse o rio, ele corre sozinho.

Carl Jung

2009-05-06T10:31:00.000-07:00

Perfis de personalidade segundo a tipologia de Jung
http://www.inspiira.org/

Seu modo principal de viver é focado internamente, lidando com eventos de maneira racional e lógica. Seu modo secundário é exteriorizado, através do qual você absorve fatos primariamente através de sua intuição.
Você vive num mundo de possibilidades teóricas. Você vê tudo em termos de como essas coisas podem ser melhoradas, ou em como podem ser transformadas. Você passa a maior parte do seu tempo dentro de sua própria mente, fazendo uso da sua grande capacidade de analisar problemas complexos e de identificar padrões que se repetem, criando explicações lógicas para eles. Você busca a clareza em tudo, e é voltado para a construção de conhecimento. Você é o típico “professor lunático”, que valoriza muito a inteligência e a habilidade de aplicar lógica a teorias para encontrar soluções para os mais diversos problemas. Você é tipicamente tão voltado para transformar problemas em explicações lógicas que passa muito tempo vivendo dentro de sua mente e pode não colocar muita importância no mundo exterior. Sua inclinação natural a transformar teorias em compreensão concreta pode se tornar um sentimento de responsabilidade pessoal de resolver problemas teóricos e de ajudar a sociedade a se mover em direção a um nível mais elevado de conhecimento e de auto-compreensão.
Você valoriza o conhecimento acima de tudo. Sua mente está constantemente trabalhando direcionada a gerar novas teorias ou a comprovar ou a derrubar teorias existentes. Você aborda problemas e teorias ao mesmo tempo com entusiasmo e ceticismo, ignorando as regras e opiniões existentes, e definindo sua própria abordagem para a solução. Você busca por padrões e por explicações lógicas para quaisquer coisas que te interesse. Em termos gerais, você é uma pessoa um tanto genial e capaz de ser objetivamente crítico em suas análises. Você adora novas idéias, e fica muito empolgado com conceitos e com teorias abstratas, obtendo muito prazer em discutir esses conceitos com outras pessoas. Você pode parecer “com a cabeça nas nuvens”, alienado e distante dos outros, pois gasta muito de seu tempo dentro de sua mente, pensando sobre teorias de como as coisas funcionam. Você odeia trabalhos rotineiros e prefere muito mais construir soluções teóricas complexas, deixando a parte de implementação dos sistemas para outras pessoas conduzirem. Você é intensamente interessado em teorias, e gasta, sem problema algum, muito tempo e energia para encontrar a solução para um problema que tenha intrigado seu intelecto.
Você não gosta de liderar nem de controlar as pessoas; é muito tolerante e flexível na maioria das situações, a não ser que uma de suas fortes crenças seja violada ou desafiada, em cujo caso você adotará uma postura bastante rígida.
Você tende a ser bastante tímido quando conhece novas pessoas, mas por outro lado, é muito autoconfiante e gregário quando junto a pessoas que você conhece bem, ou quando discute teorias que você compreende em total plenitude.
Você não compreende nem valoriza decisões tomadas com base em subjetividades pessoais e sentimentais. Você luta constantemente para chegar a conclusões lógicas para problemas e não entende a importância ou a relevância da aplicação de considerações subjetivas e emocionais às decisões. Por essa razão você nem sempre percebe o que as outras pessoas estão sentindo, e nem está naturalmente equipado para atender às necessidades emocionais delas.
Você pode ter um problema com auto-engrandecimento e com rebeldia social que pode vir a interferir no seu potencial criativo. Sendo que o seu Sentimento é a função menos desenvolvida, você pode ter dificuldade em dar o carinho e o apoio que é sempre necessário nas relações íntimas. Assim, se você não perceber o valor em ser cuidadoso com os sentimentos das pessoas, você pode se tornar excessivamente crítico e sarcástico para com elas. Se você não for capaz de encontrar um espaço nesse mundo onde você possa fazer uso de suas fortes habilidades, você pode acabar se tornando uma pessoa extremamente pessimista e cínica. Se você também não desenvolver seu lado Sensorial/concreto o suficiente, você se encontrará “desligado” demais do seu ambiente, e demonstrará essas fraquezas na execução de tarefas do dia-a-dia, como pagar as contas ou se vestir apropriadamente.
Para você é extremamente importante que as idéias e que os fatos sejam expressos de uma maneira correta, clara e consistente. Talvez isso seja porque você prefere se expressar através do que você acredita ser verdades absolutas. Às vezes sua compreensão já completa de uma idéia não é facilmente compreendida pelos outros, e não é normal que você tente reorganizar melhor o que você falou para explicá-la de uma maneira que os outros compreendam. Você pode também ter uma tendência a abandonar um projeto assim que você entenda seu funcionamento, pulando para a próxima idéia. É essencial que você dê importância a explicar as teorias que você desenvolve através de maneiras compreensíveis. Afinal, uma descoberta sensacional de nada significa se você é a única pessoa que a compreende.
Você é uma pessoa bastante independente, original, e nada convencional. Não é provável que você coloque muito valor em valores convencionais como os de querer ser bem aceito por todos ou por querer segurança em todos os aspectos da sua vida. Você possui um caráter complexo, e tem uma tendência a ser inquieto e temperamental. Fortemente engenhoso, possui padrões de pensamento que o permitem analisar idéias de através de novas maneiras. Conseqüentemente, diversas mudanças relacionadas ao pensamento científico mundial foram feitas por pessoas como você.
Você se encontra no seu meio ideal quando pode trabalhar com suas teorias de maneira independente, num ambiente que ofereça apoio ao seu gênio criativo e até mesmo excêntrico. Se esse for o caso, você poderá alcançar feitos memoráveis. Pessoas como você são pioneiras, contribuindo com novos pensamentos e idéias para a nossa sociedade.

Hapiness is a warm gun

2009-05-04T08:59:00.000-07:00

Vou escrever mais e mais para que meus problemas não sejam todos resolvidos no divã. Por mais seca que esteja por dentro, a psicanálise me torna ainda mais vazia. Tudo parece fazer sentido na sua falta de sentido. A psicanálise faz aceitar a ausência. A ausência de completude, a condição inicial de solidão do homem, o fato de todos, sem exceção, procurarem a felicidade como objetivo maior. E nunca atingirem. Todas essas coisas que eu já sabia e que tenho que me lembrar todos os dias. Ela me torna mais forte, muito mais forte para enfrentar tudo. Pareço super-homem quando saio do consultório. Só que ao mesmo tempo que boa, é uma potência ruim, capitalista. Me lembra a força sombria daquelas pessoas de olhos arregalados. Aquela superpotência estéril. As angústias continuam existindo, mas agora já não tento aplacá-las. Ficam lá, paradas, acumuladas. E eu, imóvel. Rocha.

Little Person, Jon Brion

2009-05-04T07:57:00.000-07:00

I'm just a little person,
One person in a sea
Of many little people
Who are not aware of me.

I do my little job
And live my little life,
Eat my little meals,
Miss my little kid and wife

And somewhere, maybe someday,
Maybe somewhere far away,
I'll find a second little person
who will look at me and say,

"I know you
You're the one I've waited for.
Let's have some fun."

Life is precious every minute,
and more precious with you in it,
so let's have some fun

We'll take a road trip way out west.
You're the one I like the best.
I'm glad I've found you,
Like being around you
You're the one I like the best.

Somewhere, maybe someday,
Maybe somewhere far away,
I'll meet a second little person
And we'll go out and play.

Disco na vitrola, explosões de bolhas de som, conhaque, esquecimento. Engolindo os segundos. Amigos. Canções. Suas músicas, não a dos outros. Livros que te encontram, por mais que, com a idade, fica mais difícil encontrar palavras com dedos. Trabalho. Mãos, sem usar a cabeça. Keep searching. A impossibilidade é o que te torna vivo. E espere. Um dia voltará a sentir. Por enquanto, agarre-se a tudo que te lembre quem você é. Estamos todos sozinhos e incrivelmente próximos na nossa solidão. Por mais que alguns finjam melhor que os outros... não acredite neles.

2009-04-24T12:53:00.000-07:00

O pior é que isso não passa. Essa sensação de corpo caindo, incômodo na boca do estômago, solidão incontestável e imutável, olhar desinteressado sobre tudo. Apatia. "Dá uns tapas na cara que sara". Mas até o último suspiro vai haver dias cinzas, mau humor, momentos em que o interesse pelo mundo se reduz a zero. Interesse pelo mundo capitalista então, a negativos. Passo do pessimismo ao otimismo em flashes. Em um segundo acredito que cada instante vale incrivelmente a pena e que a beleza está no instante em si, nada além. No seguinte, nada faz sentido, a beleza se esvai, a feiura fica, o pessimismo arrebata e a raiva domina. Hoje, odeio essa coisa de dia após o outro.

The wife

2009-03-31T12:57:00.000-07:00

Stephan acordou assustado. Teve mais um daqueles pesadelos causados pelo excesso de cobertas. Demorara tanto para dormir e mesmo assim seu sono durara apenas três horas. Angustiava-se. Os olhos pesavam por causa das lágrimas da noite anterior, criavam gosmas nos cílios, talvez uma reação de seu corpo para mantê-los unidos, bem fechados. A claridade entrava pelos buracos da janela e ele amaldiçoava cada fresta com seu mais puro ódio.

Por que tinha de envelhecer? Sentia as costas cada vez mais tensas, como se toda a tralha estivesse ali, em cima de seus ombros. Toda a tralha de feridas que vinha carregando. Experiências que só queria apagar, como no filme do charlie kaufman. Queria esquecer as lembranças do êxtase, para não sentir falta. Uma abstinência eterna, pensou. Minha juventude foi a injeção de heroína que me tornou dependente, gritou.

You know we ain't that strong

2009-03-28T17:38:00.000-07:00

Woke up this morning
Singing an old, old Beatles song
We're not that strong, my lord
You know we ain't that strong
I hear my voice among others
In the break of day
Hey, brothers
Say, brothers
It's a long long long long way

Mora na filosofia...

Caetano Veloso

O segredo

2009-03-11T18:38:00.000-07:00

Leila correu tão feio que sentiu vergonha de seu jeito desengonçado de ser. Sentia sempre vergonha de ter nascido, seus gestos eram calculados porque enxergava olhos que a enxergavam por todos os lados. Era um panóptico do qual não conseguia livrar-se. Seus óculos de aros pretos não impediam que tivesse campo visual para essa pseudo percepção dos olhares alheios. Corava de pensar que a tinham visto entrar no ônibus com seu correr estranho, suas gorduras balançando, seus cabelos desgovernados. Era incapaz de se sentir desgovernada. Ao contrário, parecia sempre obedecer a um governo invisível. O governo autoritário dos outros e de si mesmo. Pensou que talvez fosse egocentrismo, arrogância essa sua mania de achar que todos encaravam seus detalhes com tanta atenção. Desde criança era assim. Na escola, não gostava de se sentar na frente para não ser observada. Sentia que, toda vez, ao virar para trás, alguém teria disfarçado o olhar para não ser flagrado. Mas não eram olhares de admiração, e sim a observação minuciosa do ridículo.

Foi quando decidiu rebelar-se. Ela se conhecia e por isso pensou que a expectativa da rebelião era muito mais difícil que a rebelião de verdade. Ela costumava ser assim, sofrer por antecipação, ser feliz por antecipação. Isso a impedia de pensar o presente, estava sempre olhando para o passado ou para o futuro. Daí, seus medos colossais. Medo do porvir e do que o passado faria com o porvir. Como quando alguém está prestes a receber uma pancada na cabeça e o sabe. Como o frio na barriga quando se sabe que vai cair. Leila sabia que sofrer era um alívio tremendo. O sofrimento nunca confirmava a expectativa que ela tinha dele. Era sempre fajuto. Leila era tão exigente consigo mesma e com seus cabelos desgovernados, seu óculos fundo de garrafa, suas gorduras saltando para fora da calça, que era ainda mais exigente com a dor.

Controlou-se para tentar sentir o segundo passando. Fechou os olhos para se concentrar no baixo e na guitarra que entravam pelos fones de ouvido, no presente do presente do presente do presente. Queria receber o presente, e agradeceria. That´s why they call it present. Queria ser livre. Por alguns segundos, ouviu o que chamou de A PERCEPÇÃO PLENA DO UNIVERSO. Aqueles segundos de sabedoria compacta, que passam antes de o cérebro perceber que chegaram. Da liberdade gratuita. Como naquele dia em que viu raios de sol batendo no sofá, iluminando a poeira branca, dançando no ar. Conseguiu ouvir cada nota como viu cada poeira iluminada. Com calma, uma ausência de ansiedade só presente em seus estados de mais pura sonolência. Esse era seu segredo. Sua fórmula mágica. Só deixaria de tremer se encarasse de frente. Deixaria de tremer quando firmasse o punho e batesse forte. Se virasse para os monstros que a censuravam e dissesse FODA-SE. Não iria cair e, se caísse, o chão não era tão ruim assim.

Clarice entrevista Hélio Pellegrino

2009-03-02T07:23:00.000-08:00

“A psicanálise é, para mim, a ciência da libertação humana. Quem fala em liberdade humana fala sempre em comunicação e encontro. A psicanálise é, portanto, a ciência da comunicação e do encontro. O trabalho psicanalítico visa a construção de um encontro entre duas liberdades. Isto significa que a psicanálise visa o encontro entre duas pessoas, já que o centro da pessoa é a liberdade. Não há liberdade sem abertura ao Outro, sem consentimento na existência do Outro como tal e enquanto tal. Os distúrbios emocionais podem ser conceituados como limitações estruturais dessa abertura, implicando uma perda em disponibilidade com respeito ao Outro. Se minhas ansiedade básicas exigem de mim que faça do Outro um instumento do meu esquema de segurança, já não posso aceitar o Outro em sua essência de ser-outro. Vou inventá-lo à imagem e semelhança de meus temores, torno-me o eixo da referência ao qual o Outro deve referir-se e submeter-se. A psicanálise, sendo um longo convívio humano antiautoritário, é um chamamento à liberdade e à originalidade do paciente e do analista, para que ambos assumam a alegria da comunicação autêntica”.

High & Dry

2009-01-14T14:58:00.000-08:00

It´s the best thing that you ever had.

Quando o bonito tem a luz amarela.

Falling

2009-01-14T14:02:00.000-08:00

Let down and hanging around

Crushed like a bug in the ground

Let down and hanging around

Diálogo com avestruz

Você sabe que é só uma fase, que amanhã vai se sentir melhor e torcer pelo seu time favorito. Respire fundo, conte até dez, veja o lado positivo das coisas, um copo meio cheio em vez de meio vazio, todas essas coisas clichês-babacas-auto-ajuda que as pessoas insistem em repetir repetir repetir até que percebem. Você sabe que nada muda e que as coisas estão estáticas mesmo que fluindo. Você sabe que fazer ginástica, fitter, happier, more productive, comfortable, not drinking too much, regular exercise at the gym (3 days a week). I wanna have control, I wanna a perfect body, I wanna a perfect soul. Coisa mais adolescente, você aí, ouvindo radiohead como se descobrisse o mundo. Morrissey já fazia isso muito antes do seu idolatrado tom yorke. Essa idolatria pelo fracasso tem prazo de validade, fia. Pode até durar uns dias mas você tem que crescer pelo-amor-de-deus. Acho que deveria ter nascido em londres, algo assim, mais parecido com esse seu humor insosso. Crie coragem e get yourself a carreer, compre um carro para ir ao trabalho, vá ao trabalho para conseguir um carro pelo-amor-de-deus. Converse com aquelas pessoas pretensamente sábias até que descubra que. Converse com aqueles que só tem ouvidos para si mesmo. Não, converse com a essência, ela anda por aí parada, correndo por trás de ti e você nem a nota porque está muito preocupado com o fake. Sei que não precisa de muito, além de muita grass em todos os sentidos. Pegue um ônibus e vá. Sei que estou me contradizendo, acabei de te dizer para arranjar um emprego, mas vá fundo, vá para algum lugar que te faça lembrar daquele fim de adolescência começo de juventude onde tudo era rosa mesmo que fosse cinza, onde tudo te dava ao menos um pouco de tesão para continuar on the road. E pare de usar esses itálicos irritantes com se sua lingua fosse diferente da do damon albarn e de todas as bostas que você insiste em ouvir. Acho que toda essa sua pseudoloucura, essa sua pseudodor é culpa da música pop e dos seus filminhos, do christophe honoré e do david fincher. desse seu rockandroll juvenil barato, garotos branquelos e esquisitos dizendo coisas que não combinam com o sol que você também gosta tanto. Acho que na verdade você não sabe quem é, se meio europa meio nordeste, meio paulista meio carioca, meio istambul, meio budapeste. Claro que estou dizendo cidades aleatoriamente, pra ver se provoco alguma reação nessa sua simpatia distante. Pare de ser tão assim, próximo longínquo. Você sabe que é só uma fase e depois dela sabe que o vem é.

First rule of fight club is.

2009-01-14T11:22:00.000-08:00

Para uma avenca partindo

2009-01-06T12:06:00.000-08:00

Caio F. Abreu

Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? Olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas não foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver, não, não é isso que eu quero dizer, não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável, não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, é isso mesmo, você está acompanhando meu raciocínio? Falava do mais fundo, desse que existe em você, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas, suas maçãs, não, não sei porque todo mundo compra maçãs antes de viajar, nunca tinha pensado nisso, por favor, não me interrompa, realmente não sei, existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito, ou melhor pensei sim, não, pensar propriamente dito não, mas eu sabia, é verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atrás e além das nossas mãos dadas, dos nossos corpos nus, eu dentro de você, e mesmo atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, um latido de cão no meio da noite, você sabe que eu não falaria dessas coisas se não tivesse a certeza de que você sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, dos latidos de cães, é, eu não falaria, uma vez eu disse que a nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viver as superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, você riu porque eu dizia que não era cantando desvairadamente até ficar rouca que você ia conseguir saber alguma coisa a respeito de si própria, mas sabe, você tinha razão em rir daquele jeito porque eu também não tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo aquelas coisas eu também cantava desvairadamente até ficar rouco, o que eu quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos conta, é por isso que estou tão rouco assim, não, não é dessa coisa de garganta que falo, é de uma outra de dentro, entende? Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, não é preciso, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro, claro que eu compro uma revista pra você, eu sei, é bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde, daqui a pouco não vai mais ser possível, e se eu não disser tudo não poderei nem dizer e nem fazer mais nada, é preciso que a gente tente de todas as maneiras, é o que estou fazendo, sim, esta é minha última tentativa, olha, é bom você pegar sua passagem, porque você sempre perde tudo nessa sua bolsa, não sei como é que você consegue, é bom você ficar com ela na mão para evitar qualqueratraso, sim, é bom evitar os atrasos, mas agora escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs, não importa a cor, é, a cor, o tempo é só uma questão de cor não é? Por isso não importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saía sozinho, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se você era capaz de ouvir, sim, era preciso estar disponível para ouvi-las, disponível em relação a quê? Não sei, não me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponível só, não é uma palavra bonita? Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender, melhor, claro que eu dou um cigarro pra você, não, ainda não, faltam uns cinco minutos, eu sei que não devia fumar tanto, é eu sei que os meus dentes estão ficando escuros, e essa tosse intolerável, você acha mesmo a minha tosse intolerável? Eu estava dizendo, o que é mesmo que eu estava dizendo? Ah: sabe, entre duas pessoas essas coisas sempre devem ser ditas, o fato de você achar minha tosse intolerável, por exemplo, eu poderia me aprofundar nisso e concluir que você não gosta de mim o suficiente, porque se você gostasse, gostaria também da minha tosse, dos meus dentes escuros, mas não aprofundando não concluo nada, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente e nada, mas não, não é isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um diadestes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas as coisas, é por isso que estou falando, fecha a revista, por favor, olha, se você não prestar muita atenção você não vai conseguir entender nada, sei, sei, eu também gosto muito do Peter Fonda, mas isso agora não tem nenhuma importância, é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu espero aqui do lado da janela, é melhor mesmo você subir, continuamos conversando enquanto o ônibus não sai, espera, as maçãs ficam comigo, é muito importante, vou dizer tudo numa só frase, você vai ......... ............ ............. ............ .......... ........... ............. ............ ............ ............ ......... ........... ............ ............ sim, eu sei, eu vou escrever, não eu não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do ônibus partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? Escuta, não fecha a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, depois você arruma as malas e as botas, fica tranqüila, esse velho não vai incomodar você, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples avenca? Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê.

Alfa

2008-12-22T07:00:00.000-08:00

"They are playing a game. They are playing at not playing a game. If I show them I see they are. I shall break the rules and they will punish me. I must play their game, of not seeing I see the game."

(R.D. Laing: Knots)

Nos poços

Primeiro você cai num poço. Mas não é ruim cair num poço assim de repente? No começo é. Mas você logo começa a curtir as pedras do poço. O limo do poço. A umidade do poço. A água do poço. A terra do poço. O cheiro do poço. O poço do poço. Mas não é ruim a gente ir entrando nos poços dos poços sem fim? A gente não sente medo? A gente sente um pouco de medo mas não dói. A gente não morre? A gente morre um pouco em cada poço. E não dói? Morrer não dói. Morrer é entrar noutra. E depois: no fundo do poço do poço do poço do poço você vai descobri quê.

O Ovo Apunhalado, Caio. F.

Songs Muses

2008-12-16T07:01:00.000-08:00

Lou Reed: Walk On The Wild Side (1972)
"Holly came from Miami FLA.Hitchhiked her way across the USA.Plucked her eyebrows on the wayShaved her leg and then he was a sheShe says, hey babe, take a walk on the wild side"

Blur: Country House (1995)
"City dweller, successful fellaThought to himself, Oops I've got a lot of moneyI'm caught in a rat race terminallyI'm a professional cynic but my heart's not in itI'm paying the price of living life at the limit...He lives in a house, a very big house in the country"

The Beatles: She's Leaving Home (1967)
"Wednesday morning at five o'clock as the day beginsSilently closing her bedroom doorLeaving the note that she hoped would say moreShe goes downstairs to the kitchen clutching her handkerchiefQuietly turning the backdoor key,Stepping outside she is free"

De onde vêm os personagens:
http://www.guardian.co.uk/music/2008/dec/13/people-inspired-pop-songs-muses
Quem achou: http://donttouchmymoleskine.wordpress.com/

Benjamin Button

2008-12-16T05:59:00.000-08:00

Um conto de Fitzgerald filmado por David Fincher, com Brad Pitt. Pode dar certo.
The Rolling Stone interview
http://www.rollingstone.com/news/coverstory/24958066

As crises periódicas de sobre-produção

2008-12-07T17:09:00.000-08:00

Ernest Ezra Mandel, introdução ao marxismo

Todas as contradições inerentes ao modo de produção capitalista culminam periodicamente em crises de sobre-produção. A tendência para essas crises periódicas segue uma marcha cíclica da produção, que atravessa sucessivamente as etapas de reanimação econômica, de alta conjuntura, de "sobre-aquecimento" (boom), de crise e de depressão, todas inerentes a esse modo de produção e só a ele. A amplitude dessas flutuações pode variar de época para época, mas a sua realidade é inevitável em regime capitalista.

Houve crises econômicas (no sentido de interrupção da produção normal) em sociedades pré-capitalistas; existem também nas sociedades pós-capitalistas. Mas nem em um caso nem no outro existem crises de sobre-produção de mercadorias e de capitais, antes de crises de sub-produção de valor de uso. O que caracteriza a crise de sobre-produção capitalista é que os rendimentos baixam, o desemprego cresce, a miséria instala-se, não porque a produção física baixe, mas, ao contrário, porque aumenta de maneira excessiva em relação ao poder de compra disponível. É porque os produtos são invendáveis que a atividade econômica baixa e não porque fisicamente escasseiem.

Na base das crises periódicas de sobre-posição estão, ao mesmo tempo, a baixa da taxa média de lucro, a anarquia da produção capitalista e a tendência a desenvolver a produção sem ter em conta os limites que o modo de distribuição burguês impõe ao consumo das massas laboriosas. Por efeito da baixa da taxa de lucro, uma parte crescente dos capitais já não pode obter um lucro suficiente. Os investimentos reduzem-se. O desemprego cresce. A falta de venda de um número crescente de mercadorias combina-se com esse fator para precipitar a queda geral do emprego, dos rendimentos, do poder de compra e da atividade econômica no seu conjunto.

A crise de sobre-produção é, simultaneamente, o produto destes fatores e o meio de que dispõe o regime capitalista para lhe neutralizar parcialmente os efeitos. A crise provoca a baixa de valor das mercadorias e a falência de numerosas firmas. O capital total sofre pois uma redução em valor. Isso permite uma recuperação da taxa de lucro e da atividade acumulativa. O desemprego maciço permite aumentar a taxa de exploração da mão de obra, o que conduz ao mesmo resultado.

A crise econômica acentua as contradições sociais e pode desembocar numa crise social e política explosiva. Assinala que o regime capitalista está maduro para ser substituído por um regime mais eficaz e mais humano, que deixe de dissipar os recursos humanos e materiais. Mas a crise não provoca automaticamente a derrocada deste regime. Deve ser derrubado pela ação consciente da classe revolucionária que fez nascer: a classe operária.

The Corporation

2008-12-03T05:38:00.000-08:00

Um dos problemas da minha geração é o fato de não haver um inimigo comum a combater. Claro que o capital é um inimigo, mas a minha é a primeira das gerações que passou a vê-lo como algo inevitável e perpétuo. Aquela preguiça burra de se conformar quando as coisas parecem difíceis de serem mudadas, já que existem desde que nascemos e continuam a existir. Daí, os que não se conformam, ficam dispersos. Vão para o Greenpeace, para o PSTU, para algum templo zen budista, para a psicanálise, ou para a arte individualista. Todos lenitivos para tentar viver melhor em meio a uma realidade angustiante permeada pelo produto e pela prevalência da imagem.

Mas ontem vi The Corporation algumas coisas ficaram mais claras. No final das contas, todos esses movimentos, desde os de defesa dos direitos dos animais até os de defesa dos direitos dos trabalhadores, até o indivíduo angustiado no divã, estão tentando se proteger das conseqüências do poder ilimitado das grandes corporações. Elas são a real face do capitalismo hoje, um grupo de no máximo 200 empresas que passam por cima de toda e qualquer lei estatal que defenda algum tipo de interesse coletivo para obter seu único objetivo: lucro máximo.

Daí a ausência de democracia. É possível democracia em um mundo onde as grandes corporações têm total poder para fazer o que quiserem para ter mais e mais lucro? Corporações podem explorar trabalhadores em qualquer país do globo, desrespeitando qualquer lei ambiental e de direitos humanos, e os governos locais ainda agradecem, já que elas estão “incentivando a economia local”. Corporações podem usar meios ilegais para aumentar a produtividade com a conivência de governos e da mídia. E com a globalização, se tornam ainda mais poderosas, fazendo com que leis de cada nação se pareçam mais uma piada. No lugar da Igreja e do Estado, as corporações formam a instituição mais poderosa hoje. Só que ninguém as elegeu, e ninguém as percebe como um poder único.

Que importa a eleição de Obama, sendo que quem realmente governa os EUA e o globo são os grandes grupos empresariais? As regras já estão dadas. E o pior, nem mesmo dentro das empresas há algum tipo de democracia. Nem mesmo os CEOs (jargão militar!) sabem o que estão fazendo. Têm que prestar contas a acionistas, cujo único interesse é a alta rentabilidade. Ou seja, mesmo que bem intencionado e preocupado com o “bem coletivo” um CEO não é capaz de mudar nada dentro de uma corporação, já que a lucratividade é o objetivo maior. Ignorância dos interesses coletivos em nome dos privados: caos.

O caos já existe faz tempo do lado de cá, das conseqüências, dos males ao meio ambiente e da pobreza generalizada, da concentração do capital de forma a impedir qualquer reação, já que é cada vez mais difícil se tornar dono de um meio de produção. Mas agora o caos está passando para o lado de lá. Esse total desrespeito aos interesses coletivos está engolindo o próprio capital que, se der lucro, é capaz de vender a própria corda que vai enforcá-lo. Claro que não sou tão inocente a ponto de achar que ele vai acabar aqui. Ele encontra seus meios de se perpetuar. As crises são feitas justamente para ele se perpetuar, quando muitos estão ganhando, os mais fortes dão um jeito de alijar os bicões da festa.

Manual do crescimento

2008-12-01T06:19:00.000-08:00

Este Lado do Paraíso, F. Scott Fitzgerald

Monsenhor Darcy convidou Amory para passar uma semana no palácio Stuart, junto ao rio Hudson, durante o Natal, e lá os dois tiveram prolongadas conversas ao pé da lareira. Monsenhor estava ficando um tanto corpulento e sua personalidade acompanhava aquela expansão. Amory sentiu segurança e conforto em refestelar-se numa poltrona bem macia e em fumar com ele um charuto, hábito tão saudável na meia-idade.
“Tenho pensado em deixar a universidade, monsenhor”.
“Por quê?”
“Minha carreira está se dissipando no ar, como fumaça; o senhor poderá achar que isso é trivial, mas...”.
“Trivial? De modo algum. Penso que é extremamente importante. Quero que você me conte tudo que andou fazendo, desde a última vez que nos vimos”.
Amory assim o fez. Narrou, com todos os pormenores, a destruição provocada por seus procedimentos egoístas. Daí a meia-hora, o tom apático com que se exprimia mudou.
“Não sei, não. Gosto de viajar, mas evidentemente essa guerra cansativa me impede. De qualquer modo, minha mãe detestaria que eu não me formasse. Sinto-me perdido. Kelly Holiday quer que me aliste com ele no Esquadrão Lafayette.”
“Você mesmo sabe que não gostaria de ir”.
“Sim, algumas vezes sei, mas hoje iria em um segundo”.
“Bem, para isso você teria de estar muito mais cansado da vida do que penso que está. Eu o conheço”.
“Receio que sim”, concordou Amory com relutância. “É que isso me pareceu o modo mais fácil de me livrar de tudo, especialmente quando penso em mais um ano inútil, sem o menor interesse, na universidade”.
“Sim, eu sei, mas para dizer a verdade não me preocupo com você. Parece-me que está realizando progressos, e com a maior naturalidade.”
“Não”, retrucou Amory, “em um ano perdi metade de minha personalidade”.
“De modo algum”, disse monsenhor, em tom zombeteiro. “O que você perdeu foi apenas uma bela carga de vaidade”.
“Antes fosse! De qualquer modo, sinto como se tivesse repetido o ano mais uma vez em St. Regis”.
“Não.” Monsenhor balançou a cabeça. “St. Regis foi uma falta de sorte, mas a universidade lhe tem feito bem. Qualquer coisa válida que possa acontecer não será através dos canais que você andou buscando no ano passado”.
“Mas o que poderia ser mais inútil do que a minha atual falta de entusiasmo?”
“Talvez a coisa em si... mas você está progredindo. Isso lhe deu tempo para pensar e você está desvencilhando-se de boa parte de seus conceitos sobre fazer sucesso, ser um super-homem etc. Pessoas como nós não podem adotar teorias em bloco, conforme você fez. Se pudermos pôr em prática o próximo objetivo que nos interessa e se pudermos dedicar uma hora por dia para refletir sobre ele, realizaremos coisas maravilhosas. No entanto, faremos papel de idiotas se nos entregarmos a qualquer esquema ditatorial que envolva submissão a uma dominação absoluta”.
“Mas, monsenhor, é esse próximo objetivo que eu não consigo pôr em prática.”
“Amory, cá entre nós, só muito recentemente é que eu aprendi como agir neste sentido. Há mil coisas que eu consigo fazer, além do próximo objetivo, mas é exatamente isso que me bloqueia, exatamente como a matemática me bloqueou na universidade.”
“Mas por que devo realizar meu próximo objetivo? Nunca me parece o tipo de coisa que eu deva fazer”.
“Temos de fazer, pois não somos personalidades, mas personagens”.
“Boa fala, mas o que o senhor quer dizer com ela?”
“Personalidade é aquilo que você julgava ser, aquilo que esse Kelly e esse Sloane, de quem você me fala, evidentemente são. Personalidade é quase inteiramente uma questão física. Ela rebaixa as pessoas sobre as quais atua e muitas vezes eu a vi desvanecer, por exemplo sob uma prolongada doença. Mas enquanto uma personalidade é ativa, ela ignora o ‘próximo objetivo’. Um personagem, por outro lado, aglutina. Nunca se pensa nele à parte daquilo que realizou. Ele é uma viga-mestra, na qual foram dependuradas milhares de coisas, às vezes coisas brilhantes, como são as nossas. Ele, porém, usa-as com fria determinação.”
“Várias de minhas possessões mais brilhantes me fizeram falta quando eu mais precisava delas.”
“Precisamente. Isso acontece quando você sente que seu prestígio e seu talento se acumularam e você não precisa se preocupar com quem quer que seja. Pode lidar com as pessoas sem a menor dificuldade.”
“Mas, por outro lado, não possuo nada, estou desamparado!”
“De modo algum!”
“Bom, não deixa de ser uma idéia.”
“Você tem tudo para começar bem e é uma condição que Kelly ou Sloane, por razões estruturais, jamais terão. Livrou-se de três ou quatro coisas supérfluas e, num momento de capricho, desfez-se de tudo o mais. O importante agora é apropriar-se de coisas novas e quanto maior for o alcance de sua visão, nesse ato de apropriação, melhor para você. Lembre-se, porém, do próximo objetivo!”
“Como o senhor deixa tudo tão claro!”
E assim dialogavam, muitas vezes a respeito de si mesmos e outras sobre filosofia, religião e também sobre a vida como jogo ou mistério. O sacerdote parecia adivinhar os pensamentos de Amory antes mesmo que se tornassem claros para o jovem, a tal ponto suas mentes estavam sintonizadas.
(...)
Após voltar à universidade, Amory recebeu várias cartas do monsenhor, que lhe forneceram mais combustível com que alimentar seu egocentrismo.

Receio ter lhe dado excessivo apoio em relação à sua inevitável segurança, mas deve lembrar-se que agi assim devido à fé nos esforços que você empreende e não movido pela total convicção de que triunfará sem muito lutar. Precisará reconhecer que existem certas nuances em seu caráter, mas deve tomar cuidado em confessá-las para os outros. Você não é nada sentimental, é quase incapaz de afeto, é astuto, sem ser matreiro, vaidoso, sem ser orgulhoso.
Não se permita o sentimento de inutilidade. Muitas vezes, ao longo da vida, você estará em seu pior momento quando tiver sua pessoa no mais elevado conceito. Não se preocupe em perder sua “personalidade”, como insiste em chamá-la. Aos quinze anos você possuía o esplendor da alvorada, aos vinte começará a ter a cintilação melancólica da lua e quando chegar à minha idade irradiará, como eu irradio, o dourado e genial calor do início do crepúsculo.
Se acaso me escrever, deixe que suas cartas sejam naturais. A última delas, seu ensaio sobre arquitetura, era detestável e de tal modo empolada que eu o visualizo vivendo em um vácuo intelectual e emocional. Cuide de não tentar classificar muito definidamente as pessoas em tipos. Descobrirá que, durante toda sua vida, elas persistiram, de maneira muito tediosa, em saltar de uma classe para outra, e ao aplicar um rótulo desdenhoso em todo mundo estará prendendo um boneco de mola numa caixa, que saltará e zombará de você quando começar a manter, com o mundo, um contato realmente antagônico. Idealizar um homem da estatura de um Leonardo da Vinci seria uma referência mais valiosa no momento que você está vivendo.
Você está sujeito a elevações e quedas, conforme aconteceu comigo em minha juventude, mas mantenha a clareza de espírito e, se acaso tolos ou sábios ousarem criticá-lo, não se culpe excessivamente.
Você afirma que a convicção é aquilo que o mantém verdadeiramente íntegro nesta “proposta feminina”, porém é mais do que isto, Amory. É o receio de não poder interromper aquilo que iniciou. Se isso acontecesse, você se desorientaria e sei do que estou falando. Trata-se daquele sexto sentido, meio milagroso, por meio do qual você detecta o mal, é aquele temor a Deus, do qual você se dá conta em parte, e que reside em seu coração.
Qualquer que seja o caminho que venha a seguir – religião, arquitetura, literatura – tenho plena convicção de que estaria muito mais seguro ao apoiar-se na Igreja, porém não colocarei minha influência em risco argumentando com você, embora, no íntimo, esteja convencido que o “abismo negro de Roma” se abre diante de sua pessoa. Não demore para escrever-se

Lembranças afetuosas
THAYER DARCY

Indigo shoes

2008-11-25T18:31:00.000-08:00

You ain't never been blue, no, no, no
You ain't never been blue
Till you've had that mood indigo
That feeling goes stealing down to my shoes
While I just sit here and sigh

Mood Indigo, Nina Simone

A obsessão por shoes deve ter uma explicação. Torção do tornozelo em julho, em um bar que se dizia rock n' roll em Buenos Aires, mas que no final, eletrônico de péssima. E desde então, olho sempre onde piso, mirando de vez em quando meus próprios pés. A obsessão por olhar, pensar e calcular antes de agir era algo tão distante da minha personalidade que precisei de alguns percalços, degraus inexistentes, pedras no sapato e afins para conseguir adaptá-la à minha impulsiva racionalidade. Agora, tudo parece passar pelo controle do cálculo, mesmo que mal feito, já que não sou e nunca serei boa em matemática, por mais que a psicanálise insista em criar fórmulas para meu comportamento BOCÓ.

Fase de desconfiança exacerbada é uma bosta. Olho torto até para a minha sombra, quanto mais para as letras, tão mentirozinhas, sonsas e cínicas. Não, vocês não vão chegar à verdade mesmo que insistam em tentar representar com todos os detalhes possíveis a menor partícula minimazinha do mundo das aulas de química. Não, vocês, letrinhas, não conseguem porque estão também sujinhas desse fetichismo besta que é o capital. Mas pelo menos, consegui me descontaminhar da pseudo-sensibilidade vendida em qualquer bar da vila madalena e de algumas das pessoas que, por alguma razão ou outra, deixei que entrassem. Mas afinal, diriam, a porta estava aberta.

Descobri, no entanto, que o que me faltava era apenas dar alguns passos. Descer a Angélica com fones de ouvido e sentir que se continuar andando vou lembrar de manter as minhas costas retas. Meus ombros largos e para trás. Postura. Mas não postura blasé, artificial, fake, como tudo que tenho visto nos últimos tempos. Uma postura só minha contra a gravidade. Contra a gula de um mundo cheio de produtos. Desses rostinhos de dodói, mas corados pelo dindim.

Shoes

2008-11-25T17:14:00.000-08:00

Let the truth be known / I’ve got to walk around in my own tennis shoes / Let the truth be known / I have to learn to live in this world on my own / Let the truth be known / Nobody showed me how supposed to go.

Bob Forrest – The Bicycle Thief

2008-11-25T09:24:00.000-08:00

http://ffffound.com/

blink

2008-11-25T06:54:00.000-08:00

Poetry is not a sign of heart, she said.
I´m getting out of light, he said.
But I think it’s my fault.
Things are going weirder and weirder and we don’t seem to see.
Let me go back to my backyard
And try to hold on something beautiful.
Not let go. Let it be weird. Let it be reasonable for itself.
Focusing on what is precious. Late at night, it might sound funny.
Have the dimension of whats huge. Sound like a silver machine.
Golden silence.
Fallen leaf silence.
Across those dark eyes you will see.

margaridas enlatadas

2008-10-30T11:05:00.000-07:00

Com olhos verdes pequenos e ouvidos tapados por fones brancos de iPod, Alice mirava prateleiras no supermercado, à procura. Sabia para quê tinha chegado até ali, mas lembrava-se do que lhe causava o maior dos desprezos dias atrás: margaridas enlatadas. Desviava-se delas e sentia calafrios ao pensar que poderia errar, ceder ao desejo consumista do menor esforço. Mas se via ali, errando pelos corredores brancos e luminosos.

Ao perceber a chegada de uma ousadia fugaz, tirou os chinelos e sentiu o gelado do piso de lajotas para que, no futuro, lembrasse daquele momento com mais clareza. Olhava ao redor e engolia com as pupilas as luzes brancas e brilhantes que, juntas, lhe causavam tanta náusea. Sabia no fundo que seu maior temor era acertar. Se atingisse o alvo, teria de enfrentar sua própria liberdade.

Sou a personificação de um bode, pensou, sem saber o real significado do que lhe vinha. Na realidade, sentia uma chatice feia sem origem aparente. Na realidade, - palavra que usava mais por força de expressão do que por crença em seu sentido - se deu conta de que vinha nas últimas horas se debatendo para controlar uma dor no peito. Não tinha percebido até então que estava se afogando no ar, parada entre as prateleiras, lutando contra a percepção da dor, que se mostrava tão suave como uma agulha penetrando músculos.

How and why and when and where to go
How and why and when and where to follow
But if you are feeling sinister
Go off and see a minister
He'll try in vain to take away the pain of being a hopeless unbeliever

Foi então que o inevitável ocorreu. Sua necessidade patológica de ver margaridas começou a lhe formigar os pés, subir pelos joelhos, coxas, virilha, genitais, barriga, seios, pescoço e, finalmente, à boca, olhos e cabelos. Uma lembrança vinha sempre nessas horas. Aqueles anos idealizados, quando tinha entre 17 e 19 anos, quando começou a usar margaridas. No início, as consumia esporadicamente, até que o prazer que elas lhe proporcionavam pareceu indispensável. Nesse tempo, elas existiam realmente. Eram plantadas e colhidas. Encontradas em parques, bibliotecas, no meio de livros, filmes, pessoas especiais, sorrisos e dias ensolarados. Em cafés e cigarros, acordes e sons de bateria.

O formigamento era um sintoma da abstinência, havia dito o medicozinho medíocre que diagnosticou o seu incômodo. Tratava-se de uma patologia comum entre pessoas que alguma vez haviam provado o cheiro, a cor e a beleza das margaridas. Pessoas que ficavam muito tempo em quarentena, sem entrar em contato com as flores, passavam por fortes crises depois que voltavam a entrar em contato com elas. Surgiam também sintomas como insatisfação crônica, ceticismo, apatia e falta de vontade de ver e de fazer.

Sim, ela admitiu. Sintomas conferem. Com um agravante: forte obsessão por ausências. Idealizar o que não está mais lá, nunca esteve e talvez nunca estará era um de seus hábitos. Criar quereres inexistentes era outro de seus hobbies. Não sabia o que queria, mas fingia que o sabia. Sabia o que não queria, o que já era um começo. A grama do vizinho é sempre mais verde, irritou-se ao perceber o quão estúpida, simplória era a sua forma de ver as coisas. Sentiu-se de novo um bode. Pertencia à classe dos pobres de espírito, porcos da alma, desprovidos de margaridas.

*

As margaridas desapareceram silenciosamente uma noite em uma semana logo depois do dia em que ela completou 19 anos. Com a discrição de damas européias de séculos passados, não deixaram rastros. Saíram de sua vida à francesa, descalças, na ponta dos pés, sem bater a porta ou permitir rangidos incriminatórios do piso de madeira. Alice, quando acordou, percebeu a ausência das flores e, desesperada, começou a procurar em todos os cantos da casa, aos prantos. Revirou as roupas de dentro dos armários, bateu na janela os tapetes empoeirados, revirou página dos livros onde as havia encontrado anos atrás, tirou os discos de suas capas de papelão. Sacudiu as cortinas, os cadernos de poesia rasgados por sua falta de confiança nas letras e em seu talento. Não encontrou e se resignou. Parou de chorar dada a falta de lágrimas gastas com exagero no início de sua dor. Até que decidiu vestir-se e ir ao supermercado.

*

Lugar semivazio, ou semilotado, para os idiotas otimistas. Prateleiras tão brancas que lhe ardiam os pequenos olhos verdes. As embalagens coloriam alguma coisa, em uma tentativa vã de dar vida à luz branca que vilipendiava Alice. Não conseguia se perceber viva, mas inerte, robótica, apática. Lesma, como uma mulher de avental, sem a sujeira da vida. Limpa, pronta para uma cirurgia. Uma executiva de taier, a falta de alma. Dolorida pela ausência de dor.

De repente, uma lata caiu-lhe nos pés. Agachou-se e viu a margarida enlatada. Arrepios tomaram conta de seus braços. Seus pêlos loiros levantaram-se, em estado de alerta. Perigo. Tentação de aderir ao mais fácil. Ao indolor. Ao mais vendido, top na lista dos 10 mais. A margarida enlatada. Tinha dinheiro no bolso. Tinha preguiça do caminho que teria de seguir se a recusasse. Olhou o relógio para esboçar algum tipo de reação. Ter mais tempo para pensar antes do ato final da covardia absoluta. O slogan do produto lhe gritava na memória: poesia, sem talento, esforço ou dor.

Um pensamentozinho, no entanto, impedia Alice de tomar uma decisão. A margarida tinha data de validade eterna. O que anulava a existência da própria margarida, soluçou. Compraria e a teria para sempre. Mas, ao mesmo tempo, nunca mais a teria. Um paradoxo que a enlouqueceu por alguns minutos.

Os dois caminhos lhe foram oferecidos ao segurar a lata. Surgiram duas alternativas que determinariam quem ela seria para o resto da vida: desistir do enlatado e perseguir sua verdade; ou correr à fila do caixa e seguir se arrastando, mas dessa vez sem angústias, dores ou incertezas, com a sensação da presença de uma arte eterna. A beleza estaria em todos os lugares, o tempo todo. Na pobreza das ruas, nos esgotos a céu aberto, no seu espírito miserável e no alheio, nas músicas ruins, nos contos e livros medíocres.

Pensou. Pensou. Hesitou. Mas decidiu. Andou apressada até a placa onde se lia ATÉ DEZ VOLUMES. E enlatou-se toda.

Lenitivo - All that magic

2008-10-04T17:11:00.000-07:00

Não via sentido em não sentir.
Angustiava-se pelos cantos procurando pedacinhos de dor.
Pedacinhos de pranto.
Quebrou o copo, estilhaços percorreram o quarto.
Quebrou o quarto, estilhaços percorreram o corpo.
Debruçada que estava sobre o parapeito, quase poderia ver.
Debruçada que estava, quase pensou em viver.

___

Sentou-se acomodada com o dia quente.
Acercou-se do que parecia paz pós remédio para as Dores.
A sonolência boa, a anestesia que não era cegueira.
Via os carros passando devagar, como se fosse domingo.
As mulheres bonitas nas calçadas, os cafés e os bebês.
Engolia as imagens como se transbordasse vida.
Era tomada pelo prazer de existir. Agradecia.
A plenitude vinha por alguns segundos e se esvaia
Sem exigir atitudes ou recompensas.

prisões

2008-09-16T08:29:00.000-07:00

Desviando-se da enxurrada lembrou-se do tempo em que não precisava de médicos para pensar, fisioterapias para andar e robôs para ouvir música.

Caminhando pelas saudades se deu conta de que havia sido outro há pouco tempo. Dois segundos atrás. Dois dias e quatro anos. Quando era uma esponja de sensibilidade, e via.

Teve pena de si mesmo e de sua psicanálise, seus livros que não lhe diziam nada, suas corridas paradas na esteira, sua casa no centro, suas bebidas que já não lhe libertavam mais, de seu dinheiro gasto em baladas de música ruim. Percebeu que se debatia, buscando a salvação nos lugares er-ra-dos.

Buscava se encontrar na perdição.

Sentia calafrios de pensar que envelhecer já tinha chegado.

pedregulho

2008-09-16T07:55:00.000-07:00

Voltar a velhos tempos como se nada tivesse acontecido é como se agredir aos poucos e fingir que não dói. Nada volta ao que era antes. O passado se esvaiu assim como a sobriedade e a lucidez se esvaem no presente. Mesmo depois de sessões de psicanálise que só organizam os pequenos pedaços do pedregulho pesado que carrego nas costas. Ele se torna mais leve, mas nem por isso menos insano. Se torna mais leve por breves momentos, mas depois volta a pesar, como se dragado para baixo, com a gravidade engolidora.

- Cole um post it na tela do computador para se lembrar do quanto é leve, sempre leve.
- Sim, teria de colar em todos os olhares que vejo, em todos os lugares a que vou, em todo o ar.
- Isso, cole.
- Vou comprar no Kalunga.

Madman

2008-09-08T10:25:00.000-07:00

Os homens são tão necessariamente loucos que não ser louco seria uma outra forma de loucura. Necessariamente porque o dualismo existencial torna sua situação impossível, um dilema torturante. Louco porque tudo o que o homem faz em seu mundo simbólico é procurar negar e superar sua sorte grotesca. Literalmente entrega-se a um esquecimento cego através de jogos sociais, truques psicológicos, preocupações pessoais tão distantes da realidade de sua condição que são formas de loucura — loucura assumida, loucura compartilhada, loucura disfarçada e dignificada, mas de qualquer maneira loucura.

Ernest Becker, A negação a morte.

Neblina e Sombras, Woody Allen

2008-09-03T14:13:00.000-07:00

Eles precisam da ilusão como precisam de oxigênio

"a relação pessoal é, na verdade, um emaranhado confuso de apreensões errôneas e, na melhor das hipóteses, uma trégua incômoda entre poderosos sistemas solitários de fantasia".

Janet Malcolm, sobre a idéia de transferência de Sigmund Freud

"Every quirky adult relationship, from doctor/patient seriousness to disastrous love affairs, follows personality-scripts written well before puberty. If carried far enough, the idea makes romantic love seem
like a pathetic fantasy."

Idem.

Sou o começo, sou o fim, sou o A e o Z.

Replicantes

2008-08-26T08:07:00.000-07:00

“Eu vi coisas que vocês nunca acreditariam. Naves de ataques em chamas perto da borda de Orion. Vi a luz do farol cintilar no escuro, na Comporta Tannhauser. Todos esses momentos desaparecerão no tempo como lágrimas na chuva.”

Nexus 6, Blade Runner

La vigencia de un genio

2008-08-20T19:52:00.000-07:00

Henri Emile Matisse

"Sonho com uma arte de equilíbrio, de tranquilidade, sem assuntos que inquietem ou perturbem, algo assim como um lenitivo, um calmante cerebral parecido com um bom sofá".

down to the floor

2008-08-13T18:50:00.000-07:00

TV On The Radio e a descoberta da arte. TV On the Radio e a descoberta de mim. Me descubro embaixo das cobertas em uma noite de frio. Wolf like me.

My mind has changed
my bodys frame but god i like it
my hearts aflame
my bodys strained but god i like it

down to the floor
open my hands and let them
weave onto yours

Feel me, completer
down to my core
open my heart and let it
bleed onto yours

Capital

2008-08-13T18:44:00.000-07:00

Nossa situação é até pior do que há milhares de anos, pois nossos antepassados dispunham de um inconsciente, mas não da necessidade de controlá-lo e de se integrar ao coletivo.

Os detalhes do mundo administrado são racionais, mas o conjunto é irracional e completamente não-transparente -o capitalismo funciona exatamente dessa forma.

"O Processo", de Franz Kafka, segundo depoimento de Reiner Stach
http://www1.folha.uol.com.br/fsp/mais/fs1008200809.htm

fuga

2008-08-10T11:33:00.000-07:00

Após quatro dias sem dormir, ele ainda sonhava. Criava cenários fantasmagóricos em sua mente olhando apenas para o rachado do teto do quarto. Sentia frio, vontade de agarrar o primeiro ser que visse na frente para se aquecer e se deixar absorver. A fechadura da porta emperrava a entrada de qualquer um. Seu coração congelava e seu espírito, doía. Suava frio e as gotas lhe cegavam por segundos. Via que em frente haveria algo. Esperava que em frente haveria algo. Mas não tinha paciência para esperar.

- Saia daí antes que se afogue, dizia ela, com uma autoridade e segurança que ele invejou.
- Não saio até que encontre a gota dágua perfeita - respondeu com uma voz indecisa entre o rouco e o desânimo total.

Nada o faria desistir da tentativa eterna. Tentar era o que restava porque sabia que voltaria para o mesmo lugar. Poderia girar o mundo sem que saísse da sala de estar. Da sala de mal estar. Girava em torno do eixo de si mesmo não importa onde estivesse. Lima, Budapeste, Paris, Buenos Aires. Dentro estaria onde estava desde a concepção. Desde o ato maior da concepção.

- Não consigo parar de pensar em mim mesmo, acho que sou egocêntrico, egoísta, egolatra, egolover.
- Tente pensar em um ponto fora de si mesmo e se equilibrar nele. Coloque todo seu peso em cima desse ponto minúsculo que encontrar fora de você.
- Não encontro nenhum ponto fora de mim, além dessa agulha que entra no peito como se uma bolha bailasse entre meus ossos e músculos.
- Melhor procurar um médico, then.

There's a look in your eyes and a crazy smile.

The State That I Am In

2008-05-18T11:24:00.001-07:00

Eu não preciso ler para escrever. Fugi das letras para não contemplar o ar podre que respirava todos os dias. Não há necessidade de escrever. Hoje estou mais livre para viver do que para enxergar. Hoje estou mais para ser do que para dizer. Não. Há cinco anos eu me arrastava tanto quanto escrevia. Engolia a realidade com os olhos e sabia me transformar. O que aconteceu nesse meio tempo? Escolhas me trituraram. Deixaram pedaços de mim mortos no passado. Hoje peso pelo menos 15 quilos menos, mas a leveza está cada vez mais pesada.

2008-05-18T11:12:00.000-07:00

You're such a baby baby girl so kiss me in the cheek before you go to sleep.
Deve haver uma razão para todos os olhares e as coisas que nunca dissemos antes.
You will married and crying in the morning.
You will be lovely in the morning and dying before you move your feet.

confusion

2008-04-17T18:52:00.000-07:00

Ela entrou no corredor escuro com uma confusão mental característica de sua adolescência. Sabia que não voltaria atrás. Não havia portas reconhecíveis, não havia família, amigos, namorados, professores, inimigos, tentações, choros ou velas. Havia somente ela e aquele corredor escuro. Tapetes ao lado das portas, barulhos de crianças dentro dos apartamentos minúsculos, kafkianos, perturbadores do jeito que a infância é e parece ser para sempre. Correu pelas escadas sorrindo e chorando ao mesmo tempo. Subia a escada de dois em dois degraus querendo a todo custo chegar mais rápido. Lembrava-se da época em que era mais leve, suas pernas mais ágeis, onde tudo não era conflito, mas vida animal, vegetativa, sem poesia, mas vida. Ela tentava a todo custo voltar, mas não iria. Não voltaria. Chegou ao topo. Ao topo do prédio, à beira do abismo, à beira do sonho e do amor eterno. Sabia que não voltaria, sabia que terminaria ali, aos 27 anos.

kidnapping

2008-03-25T19:04:00.000-07:00

me fragmente até o minúsculo ponto do meu ser ser menos do que eu sou. não precisa muito já sou o minúsculo e menor ponto de mim. plástico bolha. só que não tão gostoso assim.

2008-03-25T18:58:00.000-07:00

Não me engula porque sou um bubble gum. Um private equity fund.

dark as it was inside of me

2008-03-24T18:59:00.000-07:00

Cegos que andam em torno de mim e eu mesma completamente cega falo sobre coisas das quais não sei bem. Saio da cegueira para a fotofobia da sala escura e tela branca gigantic, único lugar em que meu canto é invisível e meu desespero, supersônico. Tão longe do meu ponto de vista. Glóbulos para fora do crânio que aprendi a achar que é meu. Prazer próximo da morte. Da morte do morto ou da morte em persona, a Senhora Morte. Pena que dura só duas horas, mas, não, pense bem, dura bem mais lá dentro, felicidade de saber que existem mais almas perdidas dentro dessa bola flutuante, non sense. Descobertas cada vez mais raras. E letras cada vez mais difíceis de serem perfeitas.

too empty to shine

2008-03-24T18:46:00.000-07:00

Medo de encarar o branco, no caso, o preto. Não me aventuro pelas desavenças há tempos. Insegurança de iniciante. Frio na barriga de primeiro dia de aula. Ring ring me interrompe. Barulhos sempre me cortam. Um crescendo de esperança e de plenitude ausente.